Tag...Toutes premières fois

Kitty m’a taggué, alors le principe c’est parler de ses premières fois, et non je ne parlerai pas de sexe ! Un peu de pudeur voyons.

 

Première fois que j’ai réalisé combien j’aimais ma petite sœur :

 
Avec seulement deux ans d’écart, nous aurions dû être les meilleures amies du monde… longtemps nous avons été les meilleures ennemies. Les raisons sont diverses et variées ; jalousie, bêtise, promiscuité (lits superposés pendant des années !!). Il y a plus d’une quinzaine d’année, elle a emprunté le vélo d’une voisine, nous avions un parc juste en face, on pouvait le voir de chaque fenêtre de l’appartement. Et d’un coup, Il y a eu des cris, un attroupement, un vélo à terre…Ma mère descend plus vite que son ombre au parc, le vélo n’avait en fait pas de freins, et le parc était entouré de grillages, de chemins vallonnés, le grillage était ouvert par endroit. Ma sœur a dévalée une pente et n’a pas pu s’arrêter, elle a fini avec 2 extrémités de grillages dans le visage, les yeux ont été épargnés de peu. Je peux encore me souvenir du sang. Ce jour là j’ai pleuré comme jamais devant la fenêtre, j’ai prié dieu, n’importe lequel, j’ai promis d’être la plus gentille des grandes sœurs si ma sœur était sauve…quelques heures d’urgences et quelques points de sutures plus tard, tout allait bien, et la guerre a repris…

 
Premier deuil :

 
J’ai perdu pour la première fois un être cher, en novembre dernier, j’ai perdu ma grand-mère, mes racines, mon sang. Elle me rapprochait de mon père, elle était ce lien. Elle, qui vivait, à 2000 km de mon univers, de l’autre côté de la méditerranée, toujours dans un coin de ma tête, de mon cœur, moi l’enfant issue d’un mariage franco berbère. Elle m’aimait et me le faisait savoir, ce que son fils n’a jamais su faire ; J’ai tout fait pour qu’elle m’aime, comme si être moi ne suffisait pas. Je lui accordais beaucoup de temps, d’attention, des petits gestes d’amour. La grand-mère c’est le pilier, c’est elle qui fait que je suis née, c’est celle qui remet mon père à sa place d’enfant. Mon père n’a pas toujours été un adulte, elle me le rappelait. Je crois que le deuil est fait, je le saurais bientôt, je dois retourner dans mes terres berbères.

 

Premier rêve réalisé :

 
Partir un an aux Etats-Unis, le meilleur moyen : fille au pair, j’ai lancé les démarches, j’ai été au bout de mon rêve, je n’ai pas abandonné. Juste après mes études, jai décollée,  je suis partie pour 11 heures d’avion, à moi la côte ouest. A moi les grandes terres, les grandes villes, les grands espaces…Une année ponctuée de visites dans tout l’ouest américain, rencontre d’une famille formidable, de personnalités extraordinaires, d’amis qui le sont encore. Et surtout je me suis découverte ; indépendante, débrouillarde, sociable…Plus belle année de ma vie.

 

Première vacances sans les parents :

 
A 18 ans : un mois en Tunisie, dans la maison d’une amie…j’ai enfin compris la signification du mot vacances ; liberté, légèreté. Les vacances ce n’était plus attendre la fin de la sieste paternelle pour aller à la plage,  ce n’était plus un restaurant par mois, ce n’était plus faire le tour de la famille, ce n’était plus se lever à 7h30 parce que couché à 22H tant il n’y avait rien à faire. C’était aller à la plage entre copines, rencontrer de jeunes garçons, flirter, les discussions interminables tous les soirs avant de dormir, c’était la découverte d’un nouveau pays, d’une autre langue, d’autres coutumes. Une ouverture…Et ça a signé la fin de mes 4 semaines de vacances d’été en famille, depuis c’est tous les 2 à 3 ans et 10 jours maximum.

 
Premiers émois :

 
C’est un vague souvenir, mais je crois que j’avais 15 ou 16 ans, il y avait une fête d’anniversaire, un après midi. Il faisait chaud (ça sentait bon le sable chaud..non non rien à voir), moi j’étais dans mon coin, timide je dirai même coincée à l’époque. Il y avait des garçons plus âgés, et l’un d’entre eux s’est mis torse nu, rien d’exceptionnel me direz vous, mais moi ça m’a bouleversé, j’ai encore l’image en tête, ça m’a troublé tout l’après midi, je ne pouvais détacher mon regard, je ne me souviens plus de son nom, de son visage, c’était l’homme, l’homme comme je n’osais le rêver.. Depuis le torse est l’endroit du corps que je préfère chez l’homme…

 

Je décide de tagguer  http://lenia.hautetfort.com/, 

http://bernieledit.hautetfort.com/

http://chezsacha.hautetfort.com/ 

 http://jeromeb.hautetfort.com/

 

 

 

Comment être ferme sans s’énerver ?...Question du jour

Là, tout de suite, maintenant, je pourrai jeter un sort, faire un croche patte dans l’escalier, empoisonner,  une collègue (si quelqu’un a d’autres idées je suis preneuse, évidemment sans que je sois désignée coupable)

 

C’est la fille arriviste avec les dents qui rayent le parquet, d’ailleurs je vous dis pas les traces !, qui a commencé simple assistante commerciale, et se trouve maintenant à un poste de chef produit (tant mieux, ce n’est pas une raison pour se croire la reine des abeilles non) qui se comporte comme ma chef alors que nous sommes supposé travailler en équipe, en binôme, et qui n’est en aucun cas ma supérieure hiérarchique, Je ne l’ai jamais aimé et elle le sait. Curieusement, je sais facilement montrer aux gens que je ne les aime pas, il y a une technique que l’on appelle…l’indifférence et ça marche bien. Moins on travaille ensemble et mieux je me porte. Seulement le monde du travail à ses obligations, on ne choisit pas ses collègues, ni ses patrons…dommage. Je ne sais pas ce que je ne supporte pas chez elle… Est-ce cette condescendance ? Est-ce cette manière d’arriver comme un cheveu sur la soupe ? Est-ce ses pantalons vraiment mal taillés ? Est-ce ces oreilles décollées ? Oh je suis pas sympa là !,elle ne devrait être jugée que sur ces compétences professionnelles (ça c’est le petit ange assis sur mon épaule droite qui me le dit).

 

Nous avons un litige, un problème,  sur lequel je travaille depuis un moment et dont elle se moque depuis le début. Seulement voilà, hier ça lui a pris comme une envie de pisser (vous excuserez ma vulgarité mais je suis encore énervée), d’intervenir parce que monsieur le client, le roi du pétrole, n’est pas content du délai (pauv’ chou), dans ces cas là, la terre s’arrête de tourner et wonderwoman intervient parce qu’elle seule peut sauver la planète…sans me consulter, moi, pauvre petite employée que je suis, sur les détails de l’affaire… 

Et ce matin comme une fleur me demande de prendre le relais…dans ma tête, tout se bouscule, plusieurs images me viennent en tête (trop violentes je ne peux donc en parler), je mets un temps d’arrêt avant chaque réponse, parce qu’avant chaque réponse, j’hesite : version polie : lui répondre que je ne suis pas à sa disposition, que depuis le début tout le monde se moque de ce problème et que c’est trop facile d’arriver en cours de route…Mais il y a comme un hic, je ne sais pas parler diplomatiquement lorsque je suis énervée et contrariée, le ton monte, j’implose, je rougis et on peut entrer dans la version non propice à ce cher monde du travail!. Donc ce matin, j’ai pris sur moi, j’ai ouvert mes shakras, fais appel au dalai lama qui sommeille en moi… j’ai employé un ton sec mais je n’ai pas vidé mon sac, j’ai juste précisé que j’aurai aimé qu’on parle du problème avant son intervention… je suis rongée…je culpabilise…j’ai l’impression de m’être laissé faire…je garde cette colère enfouie…cette colère que j’aurai dû maîtriser et mettre sur des mots d’un ton ferme et diplomate…je me demande si il y a des cours pour ça, d’ailleurs j’ai le droit à une formation, je vais de ce pas vérifier si il existe une formation « comment être ferme, déterminée sans avoir des envies de meurtres, s’énerver » ou « maîtrise de soi »… Ou acheter le livre « travailler avec des cons »

Visite médicale..A quoi ça sert??

Nous avons reçu, mes chères collègues et moi mêmes, la fameuse convocation pour la visite médicale, rendez vous tant attendu chaque année, voir tous les 6 mois, date de ma dernière. Et je me demande une fois de plus si il y a une quelconque utilité à ces visites. On m'a toujours rendu la fiche d'aptitude avec le tampon "apte", et je ne connais personne que l'on a reconnu inapte, alors que vraiment pour certains j'ai un doute!!!. En même temps, ce cher médecin nous reçoit à la file, pose les questions qu'il est obligé de poser sans vraiment attendre la réponse. Vous faites du sport ?? combiend e fois par semaine ? vous prenez un petit déjeuner ?? Pas de problème de diabètes dans la famille?? En plus on est obligé de se mettre en petite tenue juste pour qu'il puisse prendre la tension, et écouter le rythme cardiaque! pas vraiment utile ou alors c'est un pervers, tiens en y repensant, ce n'est pas exclu, vu qu'ils ressemblent souvent à un vieux machin pas clean et proche de la retraite! Je ne pense pas que ces médecins choisissent ce métier, choisissent de finir dans un camion ressemblant à un camping car, dans une cage de 5 m2; à voir des employés, ouvriers, cadres,  défiler et encore plus pressés que lui de sortir de la cage. C'est un mystère pour moi!! ils ont peut-être raté l'exam, ou alors choisissent un boulot plus tranquille que celui d'un vrai médecin. Si quelqu'un a une idée!

Le plus fort c'est mon père...Ah bon?

Juste une petite note en passant, je viens de réécouter une chanson de Linda Lemay que j'aime beaucoup, qui me bouleverse à chaque écoute. Des paroles si juste sur les hommes: oui oui parce que j'ai pas encore rencontré le bon. Elle me bouleverse aussi parce que j'aimerai dire que mon père est le plus fort....j'aurai pu à 15ans. Depuis, j'ai vu ses failles, ses erreurs, la carapace dont il n'ose se défaire, la fierté dont il n'ose aussi se défaire...Je vous fais partager ce morceau.

 

Les banquiers des marchands de tapis ??

J’ai eu mon rendez vous à la banque samedi, rendez vous pris 2 semaines plus tôt, comme chez le dentiste, et oui parce qu’avec les banques, vaut mieux ne pas avoir d’urgence, toujours comme chez le dentiste, parce que curieusement vu les horaires d’ouverture, parfaitement calés avec celles des bureaux, à moins d’être fonctionnaire, où d’avoir des RTT on prend son rendez vous le samedi !

Rendez vous pris avec une énième conseillère, le turn over est impressionnant,  je n’ai même pas le temps de m’habituer à un conseiller qu’il est déjà parti, et des fois c’est pas un mal, vu les boulets que j’ai pu avoir (chèque perdu entre autres..). Je me rappelle juste d’une époque ou j’ai gardé un long moment la même conseillère qui était presque devenue une copine, je fumais même dans son bureau, c’est pour dire !

Mon rendez vous étant à 11heures, j’arrive en retard, par habitude, j’arrive toujours en retard à la banque, c’est comme ça, pas bien réveillée, j’aurai bien dormi plus.

Le but de ma visite à la banque était de débloquer mon PEL pour partir au Pérou cet été, oui c’était ma dernière lubie, et de renflouer mon petit compte qui a souffert d’un grand blizzard ces derniers temps.

Et je ne sais par quelle opération du saint esprit, si il y en a bien un, je suis ressortie de la banque avec un nouveau crédit, et mon PEL toujours bloqué.

J’ai la même sensation, en ressortant d’un magasin avec une paire de jean au lieu d’un top que j’avais prévu d’acheter, grâce à un vendeur qui m’a vendu les merveilleuses fesses que pouvait me faire le jean.

On ne m’aurait pas fait un lavage de cerveau top chrono??

Donc, si je résume, le Pérou cet été c’est compromis, à moins de passer par pekin express, et je pourrai toujours m’acheter mon appart quand l’apport de mon PEL sera suffisant, c'est-à-dire dans quelques longues années.

 

je ne sais plus...

J'écris de moins en moins sur ce blog, ce n'est pas que ma vie soit plus excitante, et me laisse moins de temps. On a toujours du temps pour écrire, mais je ne sais pas, un manque d'inspiration, d'envie. Il ne se passe rien de particulier dans ma vie en ce moment. C'est comme si j'étais dans une barque, avec des rames, mais que je  me laisse emporter par le courant. Je ne décide rien, je me laisse aller, complètement. Je vois les jours, les semaines passées, je me rapproche Dangereusement de mes 31 ans, ce qui m'angoisse. Et j'ai le sentiment qu'entre les 30 et 31, rien ne s'est passé, rien de significatif en tout cas. Alors, oui je sors un peu plus en ce moment, je delaisse mon site de rencontres, comme si je n'y croyais plus. En plus, je sais que je perds du temps, c'est maintenant qu'il faut que je dirige ma vie, que je recherche activement un travail qui me plaise, que je mette toutes les chances de mon côté pour rencontrer un homme, mais c'est pas facile, pas facile d'avancer, de changer, j'ai l'impression que je vais dépérir, les rides vont arriver, les cheveux blancs aussi, je perds mes plus belles années à me gâcher la vie. Il parait en plus que je suis agressive, et par moment exécrable (dixit mon meilleur ami), j'ai tout cette colère enfouie que je fais  subir à mes plus proches, c'est quand même pathétique! je suis pathétique. Tout ça à cause d'un serieux manque de confiance en moi, merci papa merci maman, ma vie aurait pu être tellement plus simple, mais bon il parait que l'on peut changer les choses, que tout n'est pas acquis, on a beau me ressasser que j'ai tout pour être heureuse, je ne vois encore une fois que le verre à moitié vide, sacré verre!!

Je crois qu'il y a de l'arnaque dans l'air

Je crois que mon fournisseur d'accès internet (dont je tairai le nom) se moque de moi!. Je suis chez eux depuis 4 ans, et j'ai eu affaire à leur formidable hotline 2 fois, heureusement pour moi d'ailleurs. Mais c'est déjà 2 fois de trop. LA première c'est lors de mon inscription. Parce que n'étant pas, comme dire, douée pour tout ce qui touche de près ou de loin à l’informatique, et malgré la notice d'installation j'ai eu besoin de les appeler, beh oui ce n’est pas très claire une notice, je pense même que c'est fait exprès, juste pour m'embêter, ma tendance paranoïaque a pris le dessus. Alors évidemment, n’étant pas une association a but non lucratif, le service est payant et à 34 cts la minute ! Alors bien sûr, la mise en attente est payante, j’ai dû attendre un quart pour parler à quelqu’un, ensuite j’ai tenté de me faire comprendre, puis la ligne a été coupée (j’ai appris plus tard que c’est volontaire), alors à ce moment là je dois dire que mon seuil de tolérance a atteint sa limite,  j’ai rappelé, re attendu, et le pauvre assistant à qui j’ai parlé ensuite a reçu en guise de bienvenu toute ma rage, je sais il n’y est pour rien, mais il n’avait qu’a pas répondre. Je résume plus de 30 minutes pour une installation ! Super.

Et cette semaine, c’est reparti pour un tour. Ma wifi ne fonctionnait plus, je prend les premières mesures, c'est-à-dire, je débranche tout et je rebranche. Ca ne fonctionne toujours pas. Je me résous à appeler la hotline, en espérant que les règles aient changés. Mais non le tarif toujours égal à lui-même. L’attente un peu moins longue, je finis par parler à quelqu’un au bout de 2 minutes, et là, surprise, le monsieur me confirme qu’il est normal que ça ne fonctionne pas, un nouveau modem est en route pour chez moi ! Ravie de l’apprendre comme ça! Pas d’émails, rien, il faut que j’appelle pour le savoir, grave quand même !  le nouveau modem arrive à bon port, je tente les branchements, je dois dire avec succès en plus. Mais il y a comme un hic, internet ne fonctionne pas (mon dieu comment je vais faire pour vivre sans internet ! ça m’a traversé l’esprit). Je me résous une fois de plus, la mort dans l’âme et légèrement excédée, à rappeler la hotline. Mon correspondant me fait faire plusieurs manipulations, dont je ne me rappelle même plus d’ailleurs, on fait un test et ça fonctionne ! youpi. Sauf que sans blague, à peine après avoir raccroché, re bug ! Alors là, excédée n’est pas assez fort comme mot. Je rappelle une nouvelle fois, j’explique encore le problème, avec un ton légèrement mais légèrement énervé, pour qu’on me dise « ah oui c’est normal, votre carte wifi n’est plus compatible avec le nouveau modem », Encore une fois, total 30 minutes de conversations téléphoniques pour qu’ils puissent me recommander une nouvelle carte wifi, comme si depuis le début il n’était pas évident qu’avec le nouveau modem, il me fallait une nouvelle carte. Je conclus… ils se moquent de moi ! et j’hésite entre résilier, faire une lettre de réclamations, je ne sais pas, faire quelque chose quand même !

 

Et si le ridicule pouvait tuer..

Juste une petite anecdote sur moi et la partie gauche ou droite de mon cerveau, je dirai même aucune. Alors j'ai pris rendez vous il y a plus d'un mois chez le médecin, bien noté sur mon agenda. 19h le 19 février. Ça semble clair, simple. Seulement me voilà ce soir à courir pour ne pas être en retard, juste une personne devant moi dans la salle d'attente, les minutes défilent, la salle d'attente se remplit. Une dame s'étonne même du monde. Et là, une petite illumination m'arrive... 19H le 19 ça parait bien simple.. je sors le dit agenda, le doute m'assaille...le rendez vous est bien à 19h mais le 20!!! qu'est ce que je peux me détester par moment!!! je ne sais pas si l'embarras s'est lu sur mon visage mais je suis sorti discrètement de la salle d'attente, l'agenda en main, prête à le jeter sous la première voiture qui passe!

Ça me rappelle la fois ou je suis allée au cinéma avec mes copines voir 21 grammes (en salle 31). Avant la séance, on va au pipi room comme toute femme qui se respecte, on dit se retrouver dans la salle. Sauf que moi je suis allée en salle 21, m'inquietant  de ne pas y retrouver mes amies, je laisse la pub passer et  il m'a fallu quand même attendre le début de la séance pour réaliser mon erreur,et partir discrètement sans gêner personne, juste à temps avant que mes copines lancent un avis de recherche.

Quand on a pas de tête..on a pas de tête!

On m'a tagué!!

J'ai été taguée par  Sufragettes ;

 Le jeu est simple, je dois vous parler de moi en décrivant 6 habitudes / tics qui me caractérisent et passer la main.

 

Alors pour les habitudes, je vais essayer d’être la plus spontané possible et énoncer mes bonnes et mauvaises habitudes, mais surtout les  mauvaises.

 

1 - La première qui me vient à l’esprit et qui m’exaspère un peu et que chaque semaine je me promets d’aller au cinéma le samedi ou dimanche midi comme je le faisais encore il y a un an. Et chaque week end à midi, je suis entrain de courir un peu partout ou bien entrain de m’abrutir devant la télé. Et pourtant j’aime aller au cinéma  et plus particulièrement seule, j’aime ces séances ou nous sommes à peine 20 dans la salle, un peu éparpillés, des gens seuls la plupart du temps. J’aime vivre le film, qu’il n’y ait personne entre moi et l’écran, personne qui mange des popcorns, qui parle. Voir, ressentir un bon film est pour moi l’une des meilleurs sensations au monde.

 

2 – Je m’énerve tout le temps en voiture, rien à faire pour y échapper, j’ai même une petite balle anti stress mais je crois qu’elle ne fonctionne pas bien, je vais peut être  même essayer la musique de relaxation, le chant des baleines, on ne sait jamais. Ca exaspère surtout mes copilotes, il parait que c’est embêtant d’entendre quelqu’un râler ! Comprends pas…pourtant j’ai la faculté de m’énerver vite mais de me calmer tout aussi vite, ça redescend comme un soufflet, en 3 secondes, pas de quoi en faire un cake!

 

3 – Voir le verre à moitié vide et non à moitié plein. C’est mon grand défaut, mon handicap, je suis une éternelle insatisfaite. Ca vient sûrement de l’enfance, avoir eu un 16/20 et s’entendre dire qu’on aurait pu faire mieux, ça doit marquer.  Vous remarquerez d’ailleurs que les premières habitudes citées ne sont que des mauvaises car spontanément j’ai du mal à en trouver de bonnes !! ah sacré moi !

 

4 -  Un peu de légèreté quand même, le matin j’ai l’habitude de me brosser les dents sous la douche, auparavant je me lavais les dents au dessus du lavabo puis je  filais sous la douche,  mais dans un épisode de « la vie à cinq » (c’est pas tout jeune, je sais), j’ai vue l’une des actrices, jennifer love hewitt si j’ai bonne mémoire, demander à son copain la brosse alors qu’elle était sous la douche. Et ça a été une révélation, alors effectivement j’aurai pu y penser toute seule c’est tellement plus pratique et plus rapide ce brossage sous la douche.

 

5 – Mon meilleur ami est un homme, nous prouvons dons que l’amitié homme femme est possible même si beaucoup en doute, alors j’appelle mon meilleur ami tous les jours, sauf cas exceptionnel, genre petit copain. Sinon il a le droit au récit de ma journée tous les jours, et même si il ne s’est pas passé grand-chose, on a toujours beaucoup de choses à se dire (surtout moi parce que je suis un peu bavarde faut l’avouer). Mon meilleur ami, c’est un peu le grand frère que je n’ai jamais eu et il m’a aidé à grandir. On se connaît depuis presque 10 ans maintenant et en ce laps de temps je suis devenue une autre personne, une autre femme, j’ai changé aussi bien physiquement que mentalement et il y est pour beaucoup,  la chenille s’est transformée en papillon, d’où mon pseudo d’ailleurs. Il me connaît mieux que personne, il a cette capacité d’écoute que très peu de gens possèdent, il me remet sur les rails quand je dérailles, il est mon équilibre, celui que j’appelle avant de m’effondrer, le premier que j’appelle pour partager mes joies, en fait il est tout ce qu’on entend par AMI, mot qui parfois ne veut pas dire grand-chose, mais qui prend tout son sens avec lui. J’ose espérer lui rendre un petit peu de tout ce qu’il me donne !! Et c’est le seul de mon entourage à avoir l’adresse de mon blog et qui est autorisé à le lire (dédicace joce).

 

6 – Il m’arrive régulièrement de dîner d’un paquet de gâteaux et quel plaisir ! J’adore le sucre !!, j’aime le sucre sous toutes ses formes, mes repas ne pourraient être constitués que de gâteaux et pâtisseries que  ça m’irait très bien, mais bon il parait qu’il faut manger 5 fruits et légumes par jour et qu’il faut bouger. Alors je fais comme je peux,  de 1 à 3 heures de sport par semaine (faut bien compenser) et 1 à 3 fruits et  légumes par jour.  Mais je mange toujours un petit bonbon, ou un  morceau de chocolat près chaque repas, sinon je faiblis, c’est vrai c’est purement sanitaire, un peu de sucre et ça repart !

 

Voilà mes habitudes les plus prononcées je pourrais dire, elles sont moi, ça ne me résume pas mais ça donne déjà une idée du personnage.

 

Par contre, je choisis de ne taguer personne. De toute façon ces personnes que j’aurai choisi l’ont déjà été…

Rougir...quelle horreur

Malgré mes 30 ans et quelques mois, je rougis de plus en plus. Une habitude que je pensais partie en même temps que mes derniers boutons d'acné (quoique ça ne soit pas toujours gagné) et qui revient petit à petit. J'aurai préféré que ça reste un souvenir. Mais non non, on ne s'en débarrasse pas comme ça. Ça m'arrive régulièrement au travail, dès que je dois parler à plus de 2 personnes (du sexe opposé surtout) , je me transforme en pivoine géante, et grand classique plus je me sens rougir, plus ça me met mal à l'aise et je rougis encore plus. Ça va devenir ma nouvelle marque de fabrique. Cette semaine étant une semaine de réunions commerciales, je n'ai pas besoin de mettre de blush, je pense pouvoir m'en passer! Si je pouvais creuser un petit trou au moment ou ça m'arrive, je prendrai une pelle de suite. Je trouve ça quand même ridicule! Sachant que je ne suis pas timide d'ordinaire

Alors je me demandais, mais qu'est ce qui m'arrive? Mes hormones travaillent trop!?

La nuit porte conseil