Ma trentitude

Pas tout à fait revenue…

noreply@ (zygaena) — Tue, 13 May 2008 20:35:00 +0200

Une semaine est passée, une semaine que j’ai trouvée extrêmement longue. Quand on a ses habitudes, ses repères, une semaine ça passe vite, je le sais bien, mais quand on se sent démunie, perdue, seule même entourée, pas à sa place, une semaine peut durer une éternité. Se lever tôt, se coucher tôt, faire des siestes, lire un peu, voir la famille un peu, manger beaucoup, observer la mer, voilà en quoi à consister ma semaine. Retrouver une partie de ses racines, on n’en revient jamais totalement. Il me faut du temps pour me remettre de ses voyages, et plus je vieillis, plus l’écart se creuse entre eux et moi. Eux c’est plutôt elles, mes cousines, celles avec qui j’ai partagé mes 2 mois de vacances scolaires pendant des années, celles avec qui je jouais, celles dont je me sentais proches, presque semblables. La vie de beaucoup d’enfants et d’adolescents se ressemblent.

C’est quand on entre dans l’âge adulte que les différences se font sentir. Elles sont toutes mariées avec enfants (plus 20kg au passage), femmes aux foyers bien entendu, je dis bien entendu car l’exception est de trouver une femme qui travaille. Et nous ne sommes qu’à deux heures d’avion. Les mentalités et les vies ont du mal à évoluer. Je n’ai plus rien à partager avec elles, je ne peux pas leur raconter ma vie, elles en sont à mille lieux, je travaille, j’ai mon propre appartement, ma propre voiture, je sors, je bois, j’ai des relations sexuelles sans être mariée, tellement loin de leur quotidien, tellement loin. Le plus dure je crois c’est la bouffée ou plutôt la grande claque de nostalgie que je me prends quand j’y retourne. Je me rends compte que mes meilleurs souvenirs d’enfance et d'adolescence sont mes vacances en famille, dans ses terres berbères. C’est dans ces moments que j’étais le plus proche de ma sœur, de mon frère. Ma mère, même étant d’une culture différente y était parfaitement intégrée. Depuis mes 18 ans, j’y retourne bien moins souvent, oui car j’ai découvert que l’on pouvait passer d’excellentes vacances ailleurs. Et nous y sommes rarement retournés tous les 5 ensembles. Depuis on s’y croise, depuis mes parents se sont séparés, et cela ne sera plus jamais pareil, plus jamais je ne verrai ma mère dans notre maison de vacances, idiot ou pas, j’ai du mal à m’y faire.

La séparation date de 5 ans, je m’y suis bien accoutumée, je l’avais même souvent souhaité. Vaut mieux voir ses parents heureux séparés que malheureux ensemble ! Telle est ma devise. Mais je reste nostalgique de ce temps là, de ce temps que l’on ne retrouvera pas. Et je ne ressens cette mélancolie que quand j’y retourne, j’ai donc décidé de ne plus y retourner sans mon frère ou ma sœur, ça me fait trop mal d’y aller seule. En France, chez moi, la séparation est parfaitement acceptée, chacun a refait sa vie, et je suis heureuse pour eux. En France, je reprends ma place d’adulte. Là-bas je reste une enfant, je demande même l’autorisation à mon père de sortir… toujours ce décalage. Ce père, qui en France, n’est rien de moins qu’un immigré quelconque, et qui se retrouve là bas avec un statut, dans sa belle maison et sa belle voiture, celui dont le frigo est toujours rempli et qui le fait partager, celui que tout le monde craint et respecte. Il existe, il est quelqu’un, entouré. Pourtant parti de rien. Je lui confie ce rôle de patriarche qu’il a perdu depuis longtemps, je sens qu’il en est ravi, j’accepte donc, je lui accorde ce plaisir, le plaisir de décider ce que j’ai le droit de faire, ou j’ai le droit d’aller, ce droit qu’il a perdu depuis longtemps. J’aime mon père mais on ne s’est jamais compris, j’espère qu’on y arrivera un jour. Je le vois vieillir, j’espère qu’on sera en paix un jour, avant qu’il ne soit trop tard, mais il va falloir que chacun fasse un effort, il va falloir qu’il laisse un peu sa fierté à la porte, et sans doute que je fasse de même…trop de rancœurs.

J’abandonne le blog…

noreply@ (zygaena) — Sat, 03 May 2008 21:23:14 +0200

Bon d’accord pour une semaine, mais on s’habitue à faire un tour quotidiennement sur la blogosphère, à laisser son emprunte, à partager le quotidien ou un moment, à rentrer un peu dans la vie des autres et à les laisser rentrer un peu dans la mienne. Je pars une semaine, retrouver une partie de mes racines, de l’autre coté de la méditerranée, je m’en vais retrouver mon autre vie, celle sans technologie, celle sans obsession de l’apparence, celle où le temps s’arrête, où une journée dure 48 heures, où elle commence à 7H30, et finit à 22h, celle où une femme ne boit pas, celle où une femme se cache des hommes, où baisse les yeux en en croisant un. Celle où je ne suis plus à ma place depuis longtemps, celle où je n’accepte plus le statut de la femme. J’y vais donc une semaine, pour voir mon père, ma famille, pour prendre le temps de prendre le temps, pour lire, pour écrire, mais aussi et surtout pour me déculpabiliser de ne pas avoir envie d’y aller plus souvent….et à moins d’un crash d’avion, d’un mariage forcé, ou d’un coup de foudre pour un berger, je devrais revenir la semaine prochaine ! Bonne semaine à tous !

Tag...Toutes premières fois

noreply@ (zygaena) — Thu, 01 May 2008 22:00:27 +0200

Kitty m’a taggué, alors le principe c’est parler de ses premières fois, et non je ne parlerai pas de sexe ! Un peu de pudeur voyons.

Première fois que j’ai réalisé combien j’aimais ma petite sœur :

Avec seulement deux ans d’écart, nous aurions dû être les meilleures amies du monde… longtemps nous avons été les meilleures ennemies. Les raisons sont diverses et variées ; jalousie, bêtise, promiscuité (lits superposés pendant des années !!). Il y a plus d’une quinzaine d’année, elle a emprunté le vélo d’une voisine, nous avions un parc juste en face, on pouvait le voir de chaque fenêtre de l’appartement. Et d’un coup, Il y a eu des cris, un attroupement, un vélo à terre…Ma mère descend plus vite que son ombre au parc, le vélo n’avait en fait pas de freins, et le parc était entouré de grillages, de chemins vallonnés, le grillage était ouvert par endroit. Ma sœur a dévalée une pente et n’a pas pu s’arrêter, elle a fini avec 2 extrémités de grillages dans le visage, les yeux ont été épargnés de peu. Je peux encore me souvenir du sang. Ce jour là j’ai pleuré comme jamais devant la fenêtre, j’ai prié dieu, n’importe lequel, j’ai promis d’être la plus gentille des grandes sœurs si ma sœur était sauve…quelques heures d’urgences et quelques points de sutures plus tard, tout allait bien, et la guerre a repris…

Premier deuil :

J’ai perdu pour la première fois un être cher, en novembre dernier, j’ai perdu ma grand-mère, mes racines, mon sang. Elle me rapprochait de mon père, elle était ce lien. Elle, qui vivait, à 2000 km de mon univers, de l’autre côté de la méditerranée, toujours dans un coin de ma tête, de mon cœur, moi l’enfant issue d’un mariage franco berbère. Elle m’aimait et me le faisait savoir, ce que son fils n’a jamais su faire ; J’ai tout fait pour qu’elle m’aime, comme si être moi ne suffisait pas. Je lui accordais beaucoup de temps, d’attention, des petits gestes d’amour. La grand-mère c’est le pilier, c’est elle qui fait que je suis née, c’est celle qui remet mon père à sa place d’enfant. Mon père n’a pas toujours été un adulte, elle me le rappelait. Je crois que le deuil est fait, je le saurais bientôt, je dois retourner dans mes terres berbères.

Premier rêve réalisé :

Partir un an aux Etats-Unis, le meilleur moyen : fille au pair, j’ai lancé les démarches, j’ai été au bout de mon rêve, je n’ai pas abandonné. Juste après mes études, jai décollée, je suis partie pour 11 heures d’avion, à moi la côte ouest. A moi les grandes terres, les grandes villes, les grands espaces…Une année ponctuée de visites dans tout l’ouest américain, rencontre d’une famille formidable, de personnalités extraordinaires, d’amis qui le sont encore. Et surtout je me suis découverte ; indépendante, débrouillarde, sociable…Plus belle année de ma vie.

Première vacances sans les parents :

A 18 ans : un mois en Tunisie, dans la maison d’une amie…j’ai enfin compris la signification du mot vacances ; liberté, légèreté. Les vacances ce n’était plus attendre la fin de la sieste paternelle pour aller à la plage, ce n’était plus un restaurant par mois, ce n’était plus faire le tour de la famille, ce n’était plus se lever à 7h30 parce que couché à 22H tant il n’y avait rien à faire. C’était aller à la plage entre copines, rencontrer de jeunes garçons, flirter, les discussions interminables tous les soirs avant de dormir, c’était la découverte d’un nouveau pays, d’une autre langue, d’autres coutumes. Une ouverture…Et ça a signé la fin de mes 4 semaines de vacances d’été en famille, depuis c’est tous les 2 à 3 ans et 10 jours maximum.

Premiers émois :

C’est un vague souvenir, mais je crois que j’avais 15 ou 16 ans, il y avait une fête d’anniversaire, un après midi. Il faisait chaud (ça sentait bon le sable chaud..non non rien à voir), moi j’étais dans mon coin, timide je dirai même coincée à l’époque. Il y avait des garçons plus âgés, et l’un d’entre eux s’est mis torse nu, rien d’exceptionnel me direz vous, mais moi ça m’a bouleversé, j’ai encore l’image en tête, ça m’a troublé tout l’après midi, je ne pouvais détacher mon regard, je ne me souviens plus de son nom, de son visage, c’était l’homme, l’homme comme je n’osais le rêver.. Depuis le torse est l’endroit du corps que je préfère chez l’homme…

Je décide de tagguer http://lenia.hautetfort.com/,

http://bernieledit.hautetfort.com/

http://chezsacha.hautetfort.com/

http://jeromeb.hautetfort.com/

Coquillages et crustacés....

noreply@ (zygaena) — Mon, 28 Apr 2008 14:29:00 +0200

Je ne sais pas si c'est le premier jour de l'été que nous avons eu hier qui me donne des ailes, mais j'ai comme une envie de partir loin, au soleil, je ferme les yeux....je peux presque ressentir le sable chaud sous mes pieds, ça sent la crème solaire, je m'allonge sur ma serviette, encore mouillé de mon précèdent bain, j'entends le bruit des vagues, léger...il est temps d'aller se baigner, il fait trop chaud, un vendeur de beignets passe, la mer ça creuse...Bon d'accord je retourne bosser, on m’appelle, il ne fait que 15° et je suis à Paris…