Une nouvelle note ?...ok j’arrive

Il est vrai que j’ai déserté l’écriture depuis 3 semaines, un record depuis l’existence de mon petit blog. Ce n’est pas qu’il ne se passe rien dans ma vie, il ne se passe rien de plus que d’ordinaire, ni rien de moins…je vis, je sors dans les mêmes endroits, je vois les mêmes amis, je fais mes séances de sport sur le même vélo, je vais au même travail, dans la même voiture, je dors dans le même lit…  les jours passent et se ressemblent presque...pathétique… j’ai l’impression de courir après le temps, mais il court plus vite que moi, le saligaud ! C’est juste que je suis traversée par une « non envie d’écrire » elle ne me lâche pas, une vrai colle glue… J’ai aussi décidé de déserter un peu plus la toile (celle qui me servait à des fins pas forcement catholique), pour me lancer un peu plus sérieusement dans la recherche d’un nouvel emploi, et d’une formation,  parce que y en a marre de ces gens qui se plaignent et qui ne font rien pour que la situation change. Il faut se donner les moyens de ses ambitions…je n’en suis qu’à l’ébauche….Et puis il y a des moments ou on cumule les petits soucis, mais bizarrement, ça ne m’inquiète presque pas, je dis presque,  je vais bien remonter à la surface, même si je ne sais pas nager…des petits soucis de santé, des rendez vous chez le médecin qui coûtent un peu cher, un PV de 90 euros parce que je roulais trop vite, un problème juridique avec mon bailleur qui risque de m’emmener devant un juge, des vacances qui approchent avec 0 destination en vue.

 

 

Enfin il y a plus grave dans la vie, j’en suis bien consciente mais pour l’instant ça me suffit comme dose de désagréments…

 

 

Ah oui et j’ai pris la grande décision d’arrêter de chercher un homme à tout prix, si cet imbécile s’est perdu en route, tant pis pour lui, il n’a plus qu’à s’acheter le dernier GPS. Je perds mon temps avec des losers, en tout cas dans des histoires loseuses (je sais j’invente un mot), dans des aventures qui ne m’apportent aucun épanouissement…bien sûr il y a le plaisir charnel mais qui n’est totalement satisafaisant sans amour ou tendresse, et je ne donne de la tendresse que si il y a l’ébauche ou la perspective d’une histoire, sinon c’est un mensonge, comment prendre dans les bras un homme que je sais ne jamais revoir ?…je ne peux pas faire autrement, j’ai envie et besoin de rêver…le dernier qui a dormi chez moi, ce week end, a dormi bien à droite du lit et moi bien à gauche, dos à dos, je n’avais qu’une envie : qu’il s’en aille, je ne voulais pas dormir dans ses bras, je ne voulais plus de sa chaleur. On couche ensemble, ok,  mais tu rentres chez toi après…mais même ça je ne veux plus… Je ne voulais pas que ça soit lui ce 0.00001% , je voulais mon 1% près de moi, mon 1% que je pensais oublier dans les bras d’un autre…Les aventures ce n’est définitivement pas pour moi, ça ne me comble pas, j’avais besoin de me le prouver, encore une fois. …. Alors maintenant, on se recentre…objectif épanouissement professionnel… à défaut d’autres choses….A l’attaque ! Cette note est dans la catégorie "A la recherche du bohneur" et ce n'est pas pour rien!

Voilà..c'est fini

Mon 1% ne sera jamais un 100%, j’ai mis un terme à la mascarade hier. Mascarade parce que l’on savait tous deux que l’aventure avait peu de chance de finir en histoire d’amour, j’y ai cru, il faut que je me l’avoue. La prise de conscience a eu lieu la semaine dernière avant sa dernière visite. Je ne pouvais plus supporter ses mots doux, ses témoignages d’affection alors         qu’il continuait « à flirter » (et oui vive facebook et tous ses sites de rencontres, ou il est facile d’espionner!!), et surtout, j’ai appris que son ex n’était pas vraiment au courant qu’elle l’était, forcement elle vit encore avec !! Et je ne veux et ne peux pas être la maîtresse, je pense mériter mieux que des miettes. Il m’a dit que son histoire était fini, qu’il était convenu que l’un deux déménage, tout en ayant l’honnêteté de ne rien me promettre même si ils se séparaient…Il m’a demandé, pour le moment, « de prendre ce qu’il pouvait me donner », et bien j’ai décidé de ne plus prendre…J’en reviens à la semaine dernière, ou je lui ai demandé de ne plus me montrer aucun témoignages d’affections parce que je les prenais comme des promesses, qu’il ne pouvait pas tenir, et que je risquais de me faire du mal, qu’il ne me parle plus de cette semaine en juillet que l’on pourrait passer ensemble, de sa ville qu’il me ferait visiter. Je lui ai aussi dit que je ne fermais pas la porte à une autre rencontre sérieuse si elle se présentait (il n’ y pas de raisons que je lui réserve l’exclusivité, ce qu’il n’était pas capable de faire, et que je trouve primordiale dans une histoire). En fait j’avais besoin de recadrer l’histoire, de lui redonner le nom d’aventure, j’avais surtout besoin de me recadrer, de ne plus croire en l’impossible… et lui, depuis le début, je ne luis fais pas confiance, je lui ai même dit, je ressens le besoin qu’il a de séduire, de plaire, et ça c’est un jeu dangereux ; à juste titre, on peut dire qu’il est infidèle à sa femme même si il dit que leur relation est éteinte depuis des mois et qu’il n’ont plus aucun rapport, mais on ne change pas un homme…si il est infidèle, il le sera toujours… Il m’a promis qu’il ne cherchait personne d’autres et qu’il n’avait de rapports avec personnes d’autres, même avec sa femme, et que ce qui se passait entre nous était tellement bien qu’il n’avait aucune raison d’aller voir ailleurs, charnellement je veux bien le croire. Mais pour le reste, il fallait que je suive mon instinct, avant de me faire trop de mal, je ne sais pas gérer les aventures, je commençais à donner trop d’importance à cette histoire qui n’en était pas une, je commençais à devenir jalouse, paranoïaque, à me faire du mal…et je ne pouvais pas me le permettre pour lui, il ne méritait pas cette importance. Il faisait partie de ma vie depuis plus d’un mois et demi et mon seuil de tolérance était atteint, j’ai besoin de croire en une histoire d’amour pour vivre quelque chose, le sexe sans rien, je ne peux pas, pas sur le long terme. J’ai donc fait mon petit mail d’au revoir, vite, sans me laisser trop de temps de réflexion, surtout qu’il devait revenir la semaine prochaine…Je lui ai dit en résumé, que j’aspirais à plus et qu’il ne pouvait pas me donner plus, que je préférais donc en rester là avant de me faire du mal, …Il m’a répondu qu’il comprenait, et que c’était peut être mieux ainsi…et que j’avais tout pour rendre un homme heureux…Super, c’est la touche positive, j’aurais au moins appris ça !!!  Alors je suis un peu triste aujourd’hui, c’est toujours triste de se dire que l’on ne reverra plus jamais la personne qui a partagé un peu de notre quotidien, à qui on parlait tous les jours, avec qui on a partagé un week end sur 2.

 

En relisant la note, je me rends compte de l’évidence, oui, je n’avais rien à en attendre, juste me faire du mal…Mais je ne peux pas m’empêcher de rêver.

 

Et en relisant encore, je fais vraiment le deuil de mon 1%....