Coquillages et crustacés....

Je ne sais pas si c'est le premier jour de l'été que nous avons eu hier qui me donne des ailes, mais j'ai comme une envie de partir loin, au soleil, je ferme les yeux....je peux presque ressentir le sable chaud sous mes pieds, ça sent la crème solaire, je m'allonge sur ma serviette, encore mouillé de mon précèdent bain, j'entends le bruit des vagues, léger...il est temps d'aller se baigner, il fait trop chaud, un vendeur de beignets passe, la mer ça creuse...Bon d'accord je retourne bosser, on m’appelle,  il ne fait que 15° et je suis à Paris…

 

Je voulais juste quelque chose de simple...

Et pour moi, dès qu’on mêle les sentiments rien ne va plus, rien n’est simple. Je voulais juste une aventure, juste une histoire de corps et de tendresse, celles là je sais les vivre. Je voulais laisser mon petit coeur sur le palier, et cet idiot tente de rentrer et ça ne me plait pas… Je ne sais pas bien m’attacher à quelqu’un, je n’aime pas qu’il occupe toutes mes pensées, je n’aime pas attendre ses coup de fil, et interpréter ses silences…je n’aime pas penser qu’il finira par me quitter, qu’il trouvera mieux que moi, observer les autres filles comme des rivales, je n’aime pas écouter ses compliments et les vomir parce qu’on m’en a beaucoup dit et que je les prend comme une promesse. J’ai comme l’impression que je connais la fin de l’histoire avant même qu’elle n’ait vraiment commencé.

 

Mon 1% commence à prendre une place dans ma vie que je ne voulais pas lui laisser. Il prend cette place parce que je suis à l’affût de la moindre reconnaissance, du moindre signe d’amour et d’attachement, je pense même qu’il n’est qu’un pion, lui ou un autre… je ne veux pas qu’il soit si gentil, qu’il me complimente, je ne veux pas qu’il m’envoie un message ou qu’il m’appelle chaque jour, qu’il soit déjà impatient de revenir, qu’il ait déjà pris ses billets de train pour me retrouver…

 

Je ne veux pas tout ça parce que je ne l’avais pas prévu, je ne veux pas tout ça parce que je n’ai pas envie d’avoir mal, parce que je n’ai pas envie d’en attendre trop parce que je vais finir par en vouloir trop, à vouloir qu’il me rassure, qu’il comble tous mes manques, et surtout mon manque de confiance et il n’est pas là pour ça. Je vais finir par être différente, à ne plus être la fille simple, drôle, cool, qui lui a plu, mes doutes vont l’étouffer, parce que ça finit toujours par étouffer,  j’ai beau essayer de cacher ces doutes, de ne pas être envahissante, il y a sûrement des signes qui ne trompent pas. Je ne veux pas que cette autre moi sorte du placard, elle gâche tout, elle gâche toujours tout.

 

J’aimerai être sereine, prendre la vie comme elle vient, prendre le bon, ne pas m’en faire pour le mauvais et surtout ne pas attendre le mauvais, comme si c’était inéluctable… Mais je ne sais pas encore faire…J’ai pas encore tout appris.

 

 

C’est compliqué d’être dans ma tête…je vous entend d’ici (si si)

Comment être ferme sans s’énerver ?...Question du jour

Là, tout de suite, maintenant, je pourrai jeter un sort, faire un croche patte dans l’escalier, empoisonner,  une collègue (si quelqu’un a d’autres idées je suis preneuse, évidemment sans que je sois désignée coupable)

 

C’est la fille arriviste avec les dents qui rayent le parquet, d’ailleurs je vous dis pas les traces !, qui a commencé simple assistante commerciale, et se trouve maintenant à un poste de chef produit (tant mieux, ce n’est pas une raison pour se croire la reine des abeilles non) qui se comporte comme ma chef alors que nous sommes supposé travailler en équipe, en binôme, et qui n’est en aucun cas ma supérieure hiérarchique, Je ne l’ai jamais aimé et elle le sait. Curieusement, je sais facilement montrer aux gens que je ne les aime pas, il y a une technique que l’on appelle…l’indifférence et ça marche bien. Moins on travaille ensemble et mieux je me porte. Seulement le monde du travail à ses obligations, on ne choisit pas ses collègues, ni ses patrons…dommage. Je ne sais pas ce que je ne supporte pas chez elle… Est-ce cette condescendance ? Est-ce cette manière d’arriver comme un cheveu sur la soupe ? Est-ce ses pantalons vraiment mal taillés ? Est-ce ces oreilles décollées ? Oh je suis pas sympa là !,elle ne devrait être jugée que sur ces compétences professionnelles (ça c’est le petit ange assis sur mon épaule droite qui me le dit).

 

Nous avons un litige, un problème,  sur lequel je travaille depuis un moment et dont elle se moque depuis le début. Seulement voilà, hier ça lui a pris comme une envie de pisser (vous excuserez ma vulgarité mais je suis encore énervée), d’intervenir parce que monsieur le client, le roi du pétrole, n’est pas content du délai (pauv’ chou), dans ces cas là, la terre s’arrête de tourner et wonderwoman intervient parce qu’elle seule peut sauver la planète…sans me consulter, moi, pauvre petite employée que je suis, sur les détails de l’affaire… 

Et ce matin comme une fleur me demande de prendre le relais…dans ma tête, tout se bouscule, plusieurs images me viennent en tête (trop violentes je ne peux donc en parler), je mets un temps d’arrêt avant chaque réponse, parce qu’avant chaque réponse, j’hesite : version polie : lui répondre que je ne suis pas à sa disposition, que depuis le début tout le monde se moque de ce problème et que c’est trop facile d’arriver en cours de route…Mais il y a comme un hic, je ne sais pas parler diplomatiquement lorsque je suis énervée et contrariée, le ton monte, j’implose, je rougis et on peut entrer dans la version non propice à ce cher monde du travail!. Donc ce matin, j’ai pris sur moi, j’ai ouvert mes shakras, fais appel au dalai lama qui sommeille en moi… j’ai employé un ton sec mais je n’ai pas vidé mon sac, j’ai juste précisé que j’aurai aimé qu’on parle du problème avant son intervention… je suis rongée…je culpabilise…j’ai l’impression de m’être laissé faire…je garde cette colère enfouie…cette colère que j’aurai dû maîtriser et mettre sur des mots d’un ton ferme et diplomate…je me demande si il y a des cours pour ça, d’ailleurs j’ai le droit à une formation, je vais de ce pas vérifier si il existe une formation « comment être ferme, déterminée sans avoir des envies de meurtres, s’énerver » ou « maîtrise de soi »… Ou acheter le livre « travailler avec des cons »

Un petit tour et puis...

 

Tout a commencé comme prévu vendredi avec 1%, Rendez vous pris devant un bar, il est en retard, je suis en retard, ça commence bien, au moins on est synchro !. Première vision, petite déception, mais ça c’est moi et mon imagination débordante, mon aptitude à imaginer et a rêver un coup de foudre au premier regard (beh oui je crois au coup de foudre !). On prend un verre, on s’observe, on parle, on rit, pas de blanc, c’est plutôt bon signe. Il commence à se faire tard, la faim me gagne, je me lance et propose de manger pizzas… chez moi. Il est ravi ! Par contre, ces affaires sont dans une chambre d’hôtel, alors deux choix s’annoncent, je le ramène à son hôtel et il y reste ou je le dépose, il prend ses affaires et vient chez moi. La décision m’appartient, alors ça se bouscule dans ma tête ( Ok tu le connais à peine…mais on passe un bon moment…tu es seule depuis 6 mois…Il est pas mal physiquement…peut-être que tu ne le reverras plus jamais alors réfléchis pas trop pour une fois !) Ok j’ai décidé. On va chercher tes affaires, j’ai une bonne bouteille à la maison (beh oui celle du musicien) et une bonne pizzeria pas loin...Que c’est bien pour une fois de ne pas se prendre la tête, aucun engagement n’est pris, une bonne dose de légèreté, pas de films, pas de promesse. Bon d’accord, peut être celle de rester dispo à chaque visite sur paris de mon 1%. En tout cas 1% a envie de me revoir, il s’en étonne même ! Et oui je suis une fille super, dixit toujours 1%. Je sens que la province va me gagner souvent. Mais pour une fois, j’ai envie de vivre et je vais vivre simplement cette « histoire », enfin je ne vais pas utiliser le mot histoire, ça serait lui donner trop d’importance. Je vais l’appeler parenthèse, ça sonne mieux. Je n’attends rien, il peut rencontrer quelqu’un, je peux rencontrer quelqu’un, ce n’est pas une histoire d’amour, on a passé d’excellents moments et on prévoit d’en passer d’autres. Je serai son incartade parisienne. Et il sera mon incartade provinciale. Et la vie reprend son cours avec un peu plus de légèreté…

Visite médicale..A quoi ça sert??

Nous avons reçu, mes chères collègues et moi mêmes, la fameuse convocation pour la visite médicale, rendez vous tant attendu chaque année, voir tous les 6 mois, date de ma dernière. Et je me demande une fois de plus si il y a une quelconque utilité à ces visites. On m'a toujours rendu la fiche d'aptitude avec le tampon "apte", et je ne connais personne que l'on a reconnu inapte, alors que vraiment pour certains j'ai un doute!!!. En même temps, ce cher médecin nous reçoit à la file, pose les questions qu'il est obligé de poser sans vraiment attendre la réponse. Vous faites du sport ?? combiend e fois par semaine ? vous prenez un petit déjeuner ?? Pas de problème de diabètes dans la famille?? En plus on est obligé de se mettre en petite tenue juste pour qu'il puisse prendre la tension, et écouter le rythme cardiaque! pas vraiment utile ou alors c'est un pervers, tiens en y repensant, ce n'est pas exclu, vu qu'ils ressemblent souvent à un vieux machin pas clean et proche de la retraite! Je ne pense pas que ces médecins choisissent ce métier, choisissent de finir dans un camion ressemblant à un camping car, dans une cage de 5 m2; à voir des employés, ouvriers, cadres,  défiler et encore plus pressés que lui de sortir de la cage. C'est un mystère pour moi!! ils ont peut-être raté l'exam, ou alors choisissent un boulot plus tranquille que celui d'un vrai médecin. Si quelqu'un a une idée!

Je crois que je suis repartie pour un tour…

Comme beaucoup je me suis inscrite sur facebook pour retrouver de vieux amis, et comme beaucoup de célibataires (ou non d’ailleurs) j’ai finis par m’en servir pour me faire de nouveaux amis. Et oui j’ai appris que facebook était un site de rencontre, gratuit qui plus est ; Alors je n’allais pas me gêner.  Alors on se fait de nouveaux amis dans le monde entier, qui en fait ne le seront  jamais, car mis à part la demande d’ajout d’amis et un bonjour échangé, tu n’échangeras point. Il y a des tas d’applications qui te servent à flirter, à comparer, à noter... Ca reste amusant parce que ça reste « du vent » comme j’aime à le dire. C'est-à-dire qu’il y a 1% de chance de rencontrer une de ces personnes, et bien je vais bientôt rencontrer le 1%.

Le 1%, ainsi nous le nommerons, habite en province et viens ce week end à paris. Je tchat sur msn depuis un long moment avec 1%.  Et nous avons tout de suite bien accroché, bien déliré, nos conversations ne veulent souvent rien dire, c’est du pure laissé aller, on se drague, et c’est amusant comme je peux être spontanée, farfelue, extravertie, drôle avec certaines personnes, je suis juste à l’aise, pas de censure, pas de calcul. Alors bien évidemment, nous sommes derrière un écran, bien évidemment c’est plus facile. Mais on s’est déjà parlé, et le feeling est bon, on s’amuse, il m’amuse. Physiquement, les photos que j’ai vues me plaisent assez, sa personnalité a pris le dessus de toute façon.

J’essaye de ne pas trop rêver, parce que le printemps ça me donne des ailes, et la chute peut faire mal, mais je sais me relever (enfin je crois…), j’en ai pris l’habitude. Surtout je n’en attends pas trop, des petits papillons qui volent, qui volent, juste pour le week end, c’est déjà ça de pris.

Je sais que quoiqu’il en soit, je passerai une bonne soirée vendredi, qu’elle que soit l’issue, mais je vais quand même changer mes draps…

Ca fait 6 mois....

 

Je peux le dire fièrement : je suis non fumeuse depuis 6 mois, 6 mois c'est énorme. Cette note est ma dernière sur la nicotine, J'ai passé le cap le plus dur et je n'en reparlerai plus! promis. Depuis 6 mois aussi, je n'ai pas eu d'hommes ni dans ma vie ni dans mon lit. Six mois sans sexe et sans clope, ça se fête non ? il me reste l'alcool...tiens je vais fêter ça ce soir...

Les choses sont claires, enfin presque…

J’ai revu mon ami musicien, après quelques mails plus ou moins insignifiants, oui parce qu’il faut savoir que depuis nos retrouvailles, tout est plus ou moins, tout est trouble, confus. Il me laisse toujours voir que la porte reste entrouverte, alors que je veux juste savoir si on l’ouvre ou on la ferme. Ce n’est pas compliqué ! Et bien faut croire que si.

On se revoit hier pour un cinéma qu’il me propose ; comme le dit l’adage, l’homme propose la femme dispose, alors bien sûr j’ai disposé.

D’ailleurs je conseille le film « la zona », enfin revenons à nous. Le film finit, la lumière revient, il regarde plusieurs fois sur sa gauche, mais que peut il y avoir sur sa gauche ?, tiens une jolie demoiselle (le saligaud), alors ça me vexe, je sais ça ne devrait pas, après tout, on n’est rien l’un pour l’autre, et pourtant ça m’agace. Je veux l’exclusivité, c’est moi la plus belle après tout ! non mais !

Je le ramène en bas de chez lui, et oui j’ai encore fait office de chauffeur, et là, il me dit qu’il a passé un bon moment et qu’on devrait se refaire un ciné, et là j’ai dit stop ! Je lui ai demandé à quoi ça servait qu’on se revoit, où était l’intérêt ? On ne sera jamais amis, je ne veux pas connaître tes histoires de cul ou d’amour. Pourquoi voulais tu me revoir ? Pourquoi ces compliments ? Pourquoi tu as passé tout un après midi chez moi ? En fait, pourquoi tu m’as réveillé de ma léthargie « amoureuse », j’étais bien à ne penser à personne ! (Bon ça ne je l’ai pas dit). Il me dit qu’il n’avait aucune intention mal placée (menteur), qu’on s’était bien quitté, que rien n’était calculé et qu’il ne voyait aucun mal à ce qu’on se revoie. Et bien moi si justement. Ce n’est pas clair, ce n’est pas sain. Il ne comprend pas. Je crois qu’il lui faut un dessin. Je crois surtout qu’il comprend très bien. Il avoue, oui il a du désir mais que la raison reprend le dessus à chaque fois, alors j’avoue aussi, oui tu me plais (parce qu’il n’avait toujours pas compris ça). Il ne voulait pas me revoir dans « cette optique là » Il n’a pas l’habitude des aventures, moi non plus. On s’avoue qu’il n’y aura jamais rien de sérieux, il a ses raisons, moi les miennes. On joue au chat et à la souris depuis le début, qui est le chat et qui est la souris me demande t-il ? Je crois que c’est chacun son tour. On est tous les deux célibataires, dont moi sans enfants, on est tous les deux à la recherche d’une belle histoire, nous ne l’aurons pas ensemble. On se dit clairement, qu’il nous reste deux solutions, soit on ne se voit plus, soit on se voit pour se faire du bien. Pour ça il faut poser son cerveau et sa raison sur la table (de chevet !). Il parait qu’un bon vin aide à se désinhiber, c’est plus qu’une rumeur, c’est une certitude. On est d’accord sur ce point là. Alors rendez vous pris un de ces jours avec un bon vin, un sauternes ferait l’affaire….to be continued…

Nouvelle page....youpi

Je suis contente, j'ai enfin une nouvelle page, avec une bannière personalisée!! Merci Nicolas! parce que je suis incapable de faire une bannière toute seule, disons qu'il me faudrait beaucoup de patience, et la patience n'est pas connue pour être une de mes principales qualités. Donc il y a quelques photos pêle mêle, mais c'est tout moi, un mélange, des couleurs...suis contente. Et une petite fée papillon posé sur le globe! c'est moi!!

 

Le plus fort c'est mon père...Ah bon?

Juste une petite note en passant, je viens de réécouter une chanson de Linda Lemay que j'aime beaucoup, qui me bouleverse à chaque écoute. Des paroles si juste sur les hommes: oui oui parce que j'ai pas encore rencontré le bon. Elle me bouleverse aussi parce que j'aimerai dire que mon père est le plus fort....j'aurai pu à 15ans. Depuis, j'ai vu ses failles, ses erreurs, la carapace dont il n'ose se défaire, la fierté dont il n'ose aussi se défaire...Je vous fais partager ce morceau.