Finalement, je remballe mon coeur...

Et c’est mieux ainsi. On s’est vu, en 6 mois, il n’a pas changé, toujours ce sourire à 10000 dollars, moi non plus parait il (ouf je m’inquiétais après mon arrêt du tabac et les quelques kilos en plus)

 

Un ciné, un resto, le grand classique, des regards qui en disent long. Je le dépose en bas de chez lui, il ne me propose pas de monter chez lui, ça m’étonne, on discute une heure dans la voiture, on écoute la musique. Il y a cette gène, oui c’est bizarre de revoir quelqu’un dont on a partagé l’intimité alors que le désir est toujours là tout en sachant pertinemment que rien de sérieux ne pourra arriver, il faut être lucide. J’avais envie qu’on s’embrasse par moment, et puis à d’autres moment, la raison reprenait le dessus. Il aurait fallu laisser la raison, mais ça je ne sais pas faire, ou seulement avec 3 verres dans le nez. Comment faire le premier pas, comment être spontanée, comment juste s’abandonner sans penser aux conséquences ??

 

Je rentre chez moi perturbée, pourquoi voulait il me revoir? J’ai bien vu ses regards, j’ai perçu son désir, il a sûrement perçu mon désir mais aussi  mes doutes, c’est tout moi et mes paradoxes. Je rentre donc frustrée !

 

 

Le lendemain, on se recroise sur le tchat, je lance la discussion (toujours aussi frustrée la fille ! ), on parle de son programme de la journée qu’il invente rempli de rendez vous meetic, je lui propose qu’on déjeune ensemble, il est d’accord pour une brasserie quelconque (brasserie quelconque ? quelle idée), je le rassure je propose un déjeuner par le mariage, passons, on parle aussi musique, il joue de la guitare, je lui donne des titres, il sort les partitions, et je lui propose de me faire un live un jour, il me lance j’arrive, (quoi déjà ! ma douche, maquillage, qu’est ce que je vais mettre !?), on conclut donc qu’on mangera des pizzas chez moi d’ici une heure. Voilà, je file donc me préparer, sans en faire trop, juste ce qu’il faut. Il arrive, c’est étrange de le revoir chez moi, il confirme.  Il sort sa guitare, on met aussi de la musique, on change de place, on se frôle, on se regarde, je baisse les yeux, souvent, génée. Il me parle de ses aventures, oui en quelques mois il a eu des petites histoires (d’ailleurs, je n’aime pas entendre ses histoires, ses coups de cœurs), alors que moi, personne ne m’a touché depuis lui, moi j’ai préféré me faire du mal, perdre tout espoir, me sentir nulle et inappréciable,  Il me parle de cette fille avec qui il est resté 2 petites semaines, avec qui il a rompu parce que cela ne pouvait pas fonctionner, et qu’il a rappelé un jour et qu’il a continué à voir de temps en temps, juste pour le plaisir, et que c’était génial, sans prise de tête. (Tiens ça ressemble étrangement à ce qui pourrait se passer). Je me rends compte qu’il me plait un peu trop pour que je me contente d’une soirée, d’un après midi. Les aventures, j’en ai déjà eu, et ça ne peut fonctionner que si je me moque complètement de l’autre, de ce qu’il fait, de qui il voit, du nom de ses parents, de son chien. Et avec lui, je ne veux pas de miettes, j’en connais un peu trop sur lui. Alors j’oscille, j’hésite, il le sent, certainement. On parle de moi, de mon manque de confiance, je déballe un peu plus vu que je n’ai plus grand-chose à gagner ni à perdre, je me révèle un peu plus. Il a une image de moi tellement faussée, que ça m’effraie, est ce que vraiment je donne cette image quand je tente de séduire ??! Apparemment oui, inconsciemment je me transforme, je me lisse, il sent que je suis toujours dans la retenue ! Quel dommage ! Je dois faire ça à chaque fois. Il me pense zen ! Moi zen ! C’est tellement pas moi.

 

Il a du mal a partir alors qu’il a des courses à faire, il reste le plus tard possible, je veux qu’il reste, je veux qu’il tente quelque chose, est-ce que j’envoi des signaux négatif !? Encore possible.

 

Il part, on se quitte, on se fait la bise, les yeux brillent, on est proche, rien ne se passe…trop tard.

 

Est-ce qu’on va se revoir ?  je ne sais pas. Est-ce que j’en ai envie ? Je ne sais pas. Cela m’a trop perturbée, chamboulée, j’ai peur de me faire du mal… Mais depuis hier j’ai les yeux rivés sur le téléphone.

 

Le coeur qui s'emballe...

Je vais un peu mieux ! Je crois que j’ai le cœur qui s’emballe (tiens !ça ferait un beau titre de chanson)  J’en ai peut être surtout besoin ces jours-ci, les autres jours aussi d’ailleurs.  En ce moment, je papillonne « virtuellement » je m’entends, entre facebook et meetic, c’est du boulot ! J’ai échangé quelques numéros, déjà rembarré quelques idiots, il y en a un que j’apprécie particulièrement d’ailleurs, il m’a bien fait rire hier soir ! On s’était échangé nos numéros après une petite demi heure de tchat (je sais c’est du rapide), mais ça date de 1 mois !! Depuis aucune nouvelle, même si on s’est croisé « on-line », et hier, sûrement la magie du lundi soir, il entame une conversation et me fait remarquer que l’on ne s’est jamais appelé (très perspicace le garçon), et me demande si il peut m’appeler, alors comme la gentille fille n’était pas de sortie hier, je lui ai dit que ce n’était pas nécessaire et que je n’étais pas un numéro que l’on garde sous le coude. L’appel un mois après, pas assez spontané à mon goût. Et un de moins !

Enfin bref, j’ai aussi un ex qui depuis quelques temps visitait ma page, pour les non initiés, visiter une page plusieurs fois, c’est lui faire un appel du pied, ou un clin d’œil. Bien sûr, je n’ai pas répondu à son appel du pied, même si je lui en aurai bien collé un aux fesses. Il se décide à venir discuter, un soir ou nous sommes tous deux « on line », je sentais de sa part un espèce de « je tente, on sait jamais peut être qu’elle va accepter de revoir le naze que je suis», mais il s’y est pris comme un idiot, ce qui n’est pas très surprenant, il a d’abord commencé par me dire qu’une personne de son entourage n’arrête pas de lui dire qu’il a fait une connerie (il a dû oublié que je l’ai largué et non pas l’inverse !) et ensuite il a dit qu’il avait besoin de mon aide pour monter une boite dans un domaine pour lequel j’ai travaillé (dont je tairais le nom pour respecter mon anonymat, et éviter tout indice) ! Il aurait pu en rester là, sachant que je restais courtoise et prête à l’aider. Mais on a atteint le paroxysme de l’indélicatesse et du manque de tact quand il m’a annoncé que le jour ou il a eu un comportement absent, désagréable, fuyant et ou j’ai rompu suite à ce comportement insupportable c’est parce qu’il avait reçu un texto d’une fille dont il est tombé amoureux (et qui l’a jeté) juste avant de me rencontrer, et que la demoiselle souhaitait le revoir ! youpi, j’ai donc appris que j’avais juste servi de serpillière et de tremplin pour en oublier une autre ! Merci j’avais vraiment besoin de ça et il n’a même pas compris que ce n’était pas intelligent de me le dire, que ça pouvait faire mal de savoir que lorsqu’il était avec moi il pensait à elle. En fait, ce qui je pense,  l’a embêté, c’est que suite à cette rupture rapide, il n’a pas eu l’occasion de me donner d’explications ni d’avoir le dernier mot, il s’est retrouvé abasourdie de me voir partir de chez lui aussi vite, mais comme je lui ai dit, j’ai rompu pour prendre les devants et lui éviter d’être lâche. Dès que je sens qu’un homme n’est plus avec moi, plus vraiment là, je me sauve, je ne supporte pas qu’on fasse semblant. A vrai dire, cette conversation « écrite » m’a énervée et peinée sur le moment mais permis de n’avoir aucun regret, ça m’a donné de l’énergie pour avancer ! Merci le méchant !

Mais sinon le vrai sujet de mon appel !! Qui commençait par mon cœur qui s’emballe, c’est encore un ex, mais lui c’est un homme bien, on s’est quitté en bons termes, plutôt il m’a quitté, notre relation était très fraîche, pas eu le temps de tomber amoureuse, il faut savoir que j’était sa première copine après un mariage de 12 ans qui venait de s’émietter. Je n’ai vraiment aucun grief contre lui (croyez moi c’est rare au sujet d’un ex !). On reprend contact, sur le tchat, et il y a toujours un petit quelque chose, il me dragouille légèrement, je rentre dans le jeu, et je pense à lui de plus en plus,  je commence à envisager de le revoir, mais je sais que c’est un jeu dangereux ! Si il m’a quitté il peut le refaire, il faudrait que j’envisage nos éventuels retrouvailles comme une aventure, ou le cœur n’est pas de la partie. J’ai peur de me blesser, je suis fragile surtout en ce moment, je m’accrocherai à n’importe quelle branche, mais je crois que je l’aime bien cette petite branche….

je ne sais plus...

J'écris de moins en moins sur ce blog, ce n'est pas que ma vie soit plus excitante, et me laisse moins de temps. On a toujours du temps pour écrire, mais je ne sais pas, un manque d'inspiration, d'envie. Il ne se passe rien de particulier dans ma vie en ce moment. C'est comme si j'étais dans une barque, avec des rames, mais que je  me laisse emporter par le courant. Je ne décide rien, je me laisse aller, complètement. Je vois les jours, les semaines passées, je me rapproche Dangereusement de mes 31 ans, ce qui m'angoisse. Et j'ai le sentiment qu'entre les 30 et 31, rien ne s'est passé, rien de significatif en tout cas. Alors, oui je sors un peu plus en ce moment, je delaisse mon site de rencontres, comme si je n'y croyais plus. En plus, je sais que je perds du temps, c'est maintenant qu'il faut que je dirige ma vie, que je recherche activement un travail qui me plaise, que je mette toutes les chances de mon côté pour rencontrer un homme, mais c'est pas facile, pas facile d'avancer, de changer, j'ai l'impression que je vais dépérir, les rides vont arriver, les cheveux blancs aussi, je perds mes plus belles années à me gâcher la vie. Il parait en plus que je suis agressive, et par moment exécrable (dixit mon meilleur ami), j'ai tout cette colère enfouie que je fais  subir à mes plus proches, c'est quand même pathétique! je suis pathétique. Tout ça à cause d'un serieux manque de confiance en moi, merci papa merci maman, ma vie aurait pu être tellement plus simple, mais bon il parait que l'on peut changer les choses, que tout n'est pas acquis, on a beau me ressasser que j'ai tout pour être heureuse, je ne vois encore une fois que le verre à moitié vide, sacré verre!!

Je crois qu'il y a de l'arnaque dans l'air

Je crois que mon fournisseur d'accès internet (dont je tairai le nom) se moque de moi!. Je suis chez eux depuis 4 ans, et j'ai eu affaire à leur formidable hotline 2 fois, heureusement pour moi d'ailleurs. Mais c'est déjà 2 fois de trop. LA première c'est lors de mon inscription. Parce que n'étant pas, comme dire, douée pour tout ce qui touche de près ou de loin à l’informatique, et malgré la notice d'installation j'ai eu besoin de les appeler, beh oui ce n’est pas très claire une notice, je pense même que c'est fait exprès, juste pour m'embêter, ma tendance paranoïaque a pris le dessus. Alors évidemment, n’étant pas une association a but non lucratif, le service est payant et à 34 cts la minute ! Alors bien sûr, la mise en attente est payante, j’ai dû attendre un quart pour parler à quelqu’un, ensuite j’ai tenté de me faire comprendre, puis la ligne a été coupée (j’ai appris plus tard que c’est volontaire), alors à ce moment là je dois dire que mon seuil de tolérance a atteint sa limite,  j’ai rappelé, re attendu, et le pauvre assistant à qui j’ai parlé ensuite a reçu en guise de bienvenu toute ma rage, je sais il n’y est pour rien, mais il n’avait qu’a pas répondre. Je résume plus de 30 minutes pour une installation ! Super.

Et cette semaine, c’est reparti pour un tour. Ma wifi ne fonctionnait plus, je prend les premières mesures, c'est-à-dire, je débranche tout et je rebranche. Ca ne fonctionne toujours pas. Je me résous à appeler la hotline, en espérant que les règles aient changés. Mais non le tarif toujours égal à lui-même. L’attente un peu moins longue, je finis par parler à quelqu’un au bout de 2 minutes, et là, surprise, le monsieur me confirme qu’il est normal que ça ne fonctionne pas, un nouveau modem est en route pour chez moi ! Ravie de l’apprendre comme ça! Pas d’émails, rien, il faut que j’appelle pour le savoir, grave quand même !  le nouveau modem arrive à bon port, je tente les branchements, je dois dire avec succès en plus. Mais il y a comme un hic, internet ne fonctionne pas (mon dieu comment je vais faire pour vivre sans internet ! ça m’a traversé l’esprit). Je me résous une fois de plus, la mort dans l’âme et légèrement excédée, à rappeler la hotline. Mon correspondant me fait faire plusieurs manipulations, dont je ne me rappelle même plus d’ailleurs, on fait un test et ça fonctionne ! youpi. Sauf que sans blague, à peine après avoir raccroché, re bug ! Alors là, excédée n’est pas assez fort comme mot. Je rappelle une nouvelle fois, j’explique encore le problème, avec un ton légèrement mais légèrement énervé, pour qu’on me dise « ah oui c’est normal, votre carte wifi n’est plus compatible avec le nouveau modem », Encore une fois, total 30 minutes de conversations téléphoniques pour qu’ils puissent me recommander une nouvelle carte wifi, comme si depuis le début il n’était pas évident qu’avec le nouveau modem, il me fallait une nouvelle carte. Je conclus… ils se moquent de moi ! et j’hésite entre résilier, faire une lettre de réclamations, je ne sais pas, faire quelque chose quand même !