Finalement, je remballe mon coeur...

Et c’est mieux ainsi. On s’est vu, en 6 mois, il n’a pas changé, toujours ce sourire à 10000 dollars, moi non plus parait il (ouf je m’inquiétais après mon arrêt du tabac et les quelques kilos en plus)

 

Un ciné, un resto, le grand classique, des regards qui en disent long. Je le dépose en bas de chez lui, il ne me propose pas de monter chez lui, ça m’étonne, on discute une heure dans la voiture, on écoute la musique. Il y a cette gène, oui c’est bizarre de revoir quelqu’un dont on a partagé l’intimité alors que le désir est toujours là tout en sachant pertinemment que rien de sérieux ne pourra arriver, il faut être lucide. J’avais envie qu’on s’embrasse par moment, et puis à d’autres moment, la raison reprenait le dessus. Il aurait fallu laisser la raison, mais ça je ne sais pas faire, ou seulement avec 3 verres dans le nez. Comment faire le premier pas, comment être spontanée, comment juste s’abandonner sans penser aux conséquences ??

 

Je rentre chez moi perturbée, pourquoi voulait il me revoir? J’ai bien vu ses regards, j’ai perçu son désir, il a sûrement perçu mon désir mais aussi  mes doutes, c’est tout moi et mes paradoxes. Je rentre donc frustrée !

 

 

Le lendemain, on se recroise sur le tchat, je lance la discussion (toujours aussi frustrée la fille ! ), on parle de son programme de la journée qu’il invente rempli de rendez vous meetic, je lui propose qu’on déjeune ensemble, il est d’accord pour une brasserie quelconque (brasserie quelconque ? quelle idée), je le rassure je propose un déjeuner par le mariage, passons, on parle aussi musique, il joue de la guitare, je lui donne des titres, il sort les partitions, et je lui propose de me faire un live un jour, il me lance j’arrive, (quoi déjà ! ma douche, maquillage, qu’est ce que je vais mettre !?), on conclut donc qu’on mangera des pizzas chez moi d’ici une heure. Voilà, je file donc me préparer, sans en faire trop, juste ce qu’il faut. Il arrive, c’est étrange de le revoir chez moi, il confirme.  Il sort sa guitare, on met aussi de la musique, on change de place, on se frôle, on se regarde, je baisse les yeux, souvent, génée. Il me parle de ses aventures, oui en quelques mois il a eu des petites histoires (d’ailleurs, je n’aime pas entendre ses histoires, ses coups de cœurs), alors que moi, personne ne m’a touché depuis lui, moi j’ai préféré me faire du mal, perdre tout espoir, me sentir nulle et inappréciable,  Il me parle de cette fille avec qui il est resté 2 petites semaines, avec qui il a rompu parce que cela ne pouvait pas fonctionner, et qu’il a rappelé un jour et qu’il a continué à voir de temps en temps, juste pour le plaisir, et que c’était génial, sans prise de tête. (Tiens ça ressemble étrangement à ce qui pourrait se passer). Je me rends compte qu’il me plait un peu trop pour que je me contente d’une soirée, d’un après midi. Les aventures, j’en ai déjà eu, et ça ne peut fonctionner que si je me moque complètement de l’autre, de ce qu’il fait, de qui il voit, du nom de ses parents, de son chien. Et avec lui, je ne veux pas de miettes, j’en connais un peu trop sur lui. Alors j’oscille, j’hésite, il le sent, certainement. On parle de moi, de mon manque de confiance, je déballe un peu plus vu que je n’ai plus grand-chose à gagner ni à perdre, je me révèle un peu plus. Il a une image de moi tellement faussée, que ça m’effraie, est ce que vraiment je donne cette image quand je tente de séduire ??! Apparemment oui, inconsciemment je me transforme, je me lisse, il sent que je suis toujours dans la retenue ! Quel dommage ! Je dois faire ça à chaque fois. Il me pense zen ! Moi zen ! C’est tellement pas moi.

 

Il a du mal a partir alors qu’il a des courses à faire, il reste le plus tard possible, je veux qu’il reste, je veux qu’il tente quelque chose, est-ce que j’envoi des signaux négatif !? Encore possible.

 

Il part, on se quitte, on se fait la bise, les yeux brillent, on est proche, rien ne se passe…trop tard.

 

Est-ce qu’on va se revoir ?  je ne sais pas. Est-ce que j’en ai envie ? Je ne sais pas. Cela m’a trop perturbée, chamboulée, j’ai peur de me faire du mal… Mais depuis hier j’ai les yeux rivés sur le téléphone.