Ma trentitude - a_la_recherche_du_bohneur

Suis-je normale ?

noreply@ (zygaena) — Fri, 04 Jul 2008 13:40:10 +0200

Je sais que j’ai dit mettre ma vie sentimentale et horizontale de côté pour me consacrer à ma vie professionnelle, je fais donc juste une parenthèse. De toute façon, je peux faire un peu des deux… Je me demandais juste si ma vision du couple et de la famille était étriquée…

Voilà, étant donné que j’ai, à mon grand désespoir, une grande connaissance des sites Internet de rencontres et autres sites de réseaux, je me rends compte et je suis effrayée par le nombre d’hommes (attention il y sûrement des femmes, enfin je crois), mariés ou en couples, avec enfants ou pas, qui s’amusent à flirter, séduire…Il y a ceux qui n’ont pas l’intention d’aller voir derrière l’écran (tout du moins jusqu'à un certain point), et il y a ceux qui clairement seraient partant pour la bagatelle…est ce un besoin de se rassurer, après quelques années auprès de madame ? Ca me dépasse ! J’ai peut être une vision simpliste…tu n’es plus heureux, tu n’aimes peut être plus ?, c’est juste une vie parallèle ou virtuelle, et tu penses que tout va bien dans ton couple ? Tu ne sais pas ou plus vivre seul, tu es lâche et tu n’oses pas quitter ? Tu ne te sens plus désiré?

Je ne rêve peut être plus au prince charmant (enfin un peu quand même j’avoue), mais j’espère le jour ou je me sens vraiment bien avec un homme, l’aimer et être aimée en retour, m’installer sans avoir peur de l’avenir, de la routine et d’internet …On peut être bien à deux, même dans le routine ?!, je pense qu’elle peut même être reposante cette routine. Moi j’en rêve, avec mon expérience des histoires bancales, je finis par rêver d’aller à carrefour tous les samedis avec le gros caddie, d’aller chez Ikea le dimanche matin et finir par le déjeuner chez maman…

Alors pourquoi ils sont si nombreux à chercher autres choses ? Alors que pour moi ils ont déjà tout.

Est-ce que draguer..même par internet, c’est dejà un peu tromper ? oui je le crois…

En fait, le jour, si il arrive, ou je m’installe avec quelqu’un je supprime la connection internet (du coup j’arrêterai le blog et facebook moi aussi ! dur dur), mince on peut interneter avec les téléphones aussi ! …il reste des hommes en couples, droits, respectueux et amoureux, oui beaucoup de qualité en une phrase je sais…mais ils existent bien, sauf que comme ils sont biens ils ne viennent pas me dragouiller sur internet alors je vois plus les autres...quelle raisonnement, je m’épate!

Beaucoup de questions en cette approche de week end, je crois que j’ai trouvé la réponse à ma question là haut, tout la haut…Oui je suis normale et saine…et idéaliste !

Une nouvelle note ?...ok j’arrive

noreply@ (zygaena) — Thu, 26 Jun 2008 15:49:48 +0200

Il est vrai que j’ai déserté l’écriture depuis 3 semaines, un record depuis l’existence de mon petit blog. Ce n’est pas qu’il ne se passe rien dans ma vie, il ne se passe rien de plus que d’ordinaire, ni rien de moins…je vis, je sors dans les mêmes endroits, je vois les mêmes amis, je fais mes séances de sport sur le même vélo, je vais au même travail, dans la même voiture, je dors dans le même lit… les jours passent et se ressemblent presque...pathétique… j’ai l’impression de courir après le temps, mais il court plus vite que moi, le saligaud ! C’est juste que je suis traversée par une « non envie d’écrire » elle ne me lâche pas, une vrai colle glue… J’ai aussi décidé de déserter un peu plus la toile (celle qui me servait à des fins pas forcement catholique), pour me lancer un peu plus sérieusement dans la recherche d’un nouvel emploi, et d’une formation, parce que y en a marre de ces gens qui se plaignent et qui ne font rien pour que la situation change. Il faut se donner les moyens de ses ambitions…je n’en suis qu’à l’ébauche….Et puis il y a des moments ou on cumule les petits soucis, mais bizarrement, ça ne m’inquiète presque pas, je dis presque, je vais bien remonter à la surface, même si je ne sais pas nager…des petits soucis de santé, des rendez vous chez le médecin qui coûtent un peu cher, un PV de 90 euros parce que je roulais trop vite, un problème juridique avec mon bailleur qui risque de m’emmener devant un juge, des vacances qui approchent avec 0 destination en vue.

Enfin il y a plus grave dans la vie, j’en suis bien consciente mais pour l’instant ça me suffit comme dose de désagréments…

Ah oui et j’ai pris la grande décision d’arrêter de chercher un homme à tout prix, si cet imbécile s’est perdu en route, tant pis pour lui, il n’a plus qu’à s’acheter le dernier GPS. Je perds mon temps avec des losers, en tout cas dans des histoires loseuses (je sais j’invente un mot), dans des aventures qui ne m’apportent aucun épanouissement…bien sûr il y a le plaisir charnel mais qui n’est totalement satisafaisant sans amour ou tendresse, et je ne donne de la tendresse que si il y a l’ébauche ou la perspective d’une histoire, sinon c’est un mensonge, comment prendre dans les bras un homme que je sais ne jamais revoir ?…je ne peux pas faire autrement, j’ai envie et besoin de rêver…le dernier qui a dormi chez moi, ce week end, a dormi bien à droite du lit et moi bien à gauche, dos à dos, je n’avais qu’une envie : qu’il s’en aille, je ne voulais pas dormir dans ses bras, je ne voulais plus de sa chaleur. On couche ensemble, ok, mais tu rentres chez toi après…mais même ça je ne veux plus… Je ne voulais pas que ça soit lui ce 0.00001% , je voulais mon 1% près de moi, mon 1% que je pensais oublier dans les bras d’un autre…Les aventures ce n’est définitivement pas pour moi, ça ne me comble pas, j’avais besoin de me le prouver, encore une fois. …. Alors maintenant, on se recentre…objectif épanouissement professionnel… à défaut d’autres choses….A l’attaque ! Cette note est dans la catégorie "A la recherche du bohneur" et ce n'est pas pour rien!

Voilà..c'est fini

noreply@ (zygaena) — Wed, 04 Jun 2008 14:41:43 +0200

Mon 1% ne sera jamais un 100%, j’ai mis un terme à la mascarade hier. Mascarade parce que l’on savait tous deux que l’aventure avait peu de chance de finir en histoire d’amour, j’y ai cru, il faut que je me l’avoue. La prise de conscience a eu lieu la semaine dernière avant sa dernière visite. Je ne pouvais plus supporter ses mots doux, ses témoignages d’affection alors qu’il continuait « à flirter » (et oui vive facebook et tous ses sites de rencontres, ou il est facile d’espionner!!), et surtout, j’ai appris que son ex n’était pas vraiment au courant qu’elle l’était, forcement elle vit encore avec !! Et je ne veux et ne peux pas être la maîtresse, je pense mériter mieux que des miettes. Il m’a dit que son histoire était fini, qu’il était convenu que l’un deux déménage, tout en ayant l’honnêteté de ne rien me promettre même si ils se séparaient…Il m’a demandé, pour le moment, « de prendre ce qu’il pouvait me donner », et bien j’ai décidé de ne plus prendre…J’en reviens à la semaine dernière, ou je lui ai demandé de ne plus me montrer aucun témoignages d’affections parce que je les prenais comme des promesses, qu’il ne pouvait pas tenir, et que je risquais de me faire du mal, qu’il ne me parle plus de cette semaine en juillet que l’on pourrait passer ensemble, de sa ville qu’il me ferait visiter. Je lui ai aussi dit que je ne fermais pas la porte à une autre rencontre sérieuse si elle se présentait (il n’ y pas de raisons que je lui réserve l’exclusivité, ce qu’il n’était pas capable de faire, et que je trouve primordiale dans une histoire). En fait j’avais besoin de recadrer l’histoire, de lui redonner le nom d’aventure, j’avais surtout besoin de me recadrer, de ne plus croire en l’impossible… et lui, depuis le début, je ne luis fais pas confiance, je lui ai même dit, je ressens le besoin qu’il a de séduire, de plaire, et ça c’est un jeu dangereux ; à juste titre, on peut dire qu’il est infidèle à sa femme même si il dit que leur relation est éteinte depuis des mois et qu’il n’ont plus aucun rapport, mais on ne change pas un homme…si il est infidèle, il le sera toujours… Il m’a promis qu’il ne cherchait personne d’autres et qu’il n’avait de rapports avec personnes d’autres, même avec sa femme, et que ce qui se passait entre nous était tellement bien qu’il n’avait aucune raison d’aller voir ailleurs, charnellement je veux bien le croire. Mais pour le reste, il fallait que je suive mon instinct, avant de me faire trop de mal, je ne sais pas gérer les aventures, je commençais à donner trop d’importance à cette histoire qui n’en était pas une, je commençais à devenir jalouse, paranoïaque, à me faire du mal…et je ne pouvais pas me le permettre pour lui, il ne méritait pas cette importance. Il faisait partie de ma vie depuis plus d’un mois et demi et mon seuil de tolérance était atteint, j’ai besoin de croire en une histoire d’amour pour vivre quelque chose, le sexe sans rien, je ne peux pas, pas sur le long terme. J’ai donc fait mon petit mail d’au revoir, vite, sans me laisser trop de temps de réflexion, surtout qu’il devait revenir la semaine prochaine…Je lui ai dit en résumé, que j’aspirais à plus et qu’il ne pouvait pas me donner plus, que je préférais donc en rester là avant de me faire du mal, …Il m’a répondu qu’il comprenait, et que c’était peut être mieux ainsi…et que j’avais tout pour rendre un homme heureux…Super, c’est la touche positive, j’aurais au moins appris ça !!! Alors je suis un peu triste aujourd’hui, c’est toujours triste de se dire que l’on ne reverra plus jamais la personne qui a partagé un peu de notre quotidien, à qui on parlait tous les jours, avec qui on a partagé un week end sur 2.

En relisant la note, je me rends compte de l’évidence, oui, je n’avais rien à en attendre, juste me faire du mal…Mais je ne peux pas m’empêcher de rêver.

Et en relisant encore, je fais vraiment le deuil de mon 1%....

Trentitude et un ? Ça marche comme nom de blog ?

noreply@ (zygaena) — Mon, 26 May 2008 10:36:38 +0200

Bon ça y est, j’ai soufflé mes 31 bougies samedi. Je passe un cap, le cap ou bientôt on ne me demandera plus mon âge, celui ou on m’appellera madame à l’entrée d’un magasin, ou on me demandera quels âges ont mes enfants.

Je suis en route pour les 40 ans, je sais j’ai 9 ans devant moi, mais quand je vois à quelle allure je suis passée des 21 ans au 30 ans…je crains le pire…Mais je me sens 10 voir 100 et même 1000 fois mieux qu’il y a 10 ans, alors c’est la touche positive des 40 ans... à venir. D’ailleurs on dit que c’est le plus bel âge pour les femmes, l'âge de l’épanouissement, de la maturité…en même temps, je ne suis pas pressée de le savoir. Je vais faire cliché, mais j’espère juste avoir trouvé une stabilité aussi bien au niveau professionnel que personnel, surtout personnel en fait. Mes valeurs ont changées, j’ai toujours préféré mettre mon ambition professionnelle en avant (en pensant que je serai toujours plus épanouie et débrouillarde de ce coté là), je préfère qu’elle prenne la seconde place et laisser la première à ma vie amoureuse, que j’espère vite comblée. Je vais mettre toutes les chances de mon côté…une nouvelle décennie est en route...

Je reviens sur la pointe des pieds...

noreply@ (zygaena) — Wed, 21 May 2008 11:21:16 +0200

Est-ce que c’est l’été qui pointe son nez, même si les températures ne suivent pas …mais j’ai moins envie d’écrire. La vie suit son cours…Je vois toujours mon 1%, toutes les 2 semaines, on s’appelle tous les jours, on ne peut toujours pas appeler notre histoire « une histoire », ni « une aventure », on ne va d’ailleurs pas la qualifier, pourquoi la mettre dans une case ?. Nous passons d’excellents moments ensembles, nous sommes heureux de nous retrouver. Mais pour chacun la porte est ouverte…je ne crois pas au relation à distance et sa vie est un peu compliquée, je suis sa recréation, il est aussi la mienne…J’essaye, en tous cas j’apprends à vivre avec un peu plus de légèreté et ne pas jouer ma vie à chaque histoire. J’essaye d’être moins dans l’attente, l’attente d’être rassurée et je me dis ce qu’on m’a dit très justement « l’homme est une femme comme les autres », alors moi aussi je rassure, j’apprends à rassurer. On est 2 dans le même bateau, on ne sait pas ou il va, et peu importe, ce qui compte c’est le voyage.

Je suis toujours à la recherche d’un boulot, du boulot de mes rêves. Je me refuse à avoir un travail alimentaire. Alors les journées sont longues, je suis au travail mais je rêve d’un ailleurs, je ne suis plus motivée, et ça commence à se ressentir sur mon travail. Je me moque de tout, de mes collègues les plus irascibles que je ne pouvais pas supporter, comme des urgences, il est donc temps de passer mon chemin. Je postule, j’ai des entretiens mais qui n’aboutissent pas et c’est souvent un soulagement car les postes ne me convenaient pas en y repensant, ou bien j’essaye de m’en convaincre. Mais c’est comme un coup de cœur, on est reçu par son éventuel futur employeur, et le feeling passe ou pas, on croise dans les couloirs ses éventuels futurs collègues et on apprécie ou pas, on observe son éventuel futur cadre de travail et on s’y projette ou pas. Et il ne reste toujours qu’1%, encore ce fameux 1% d’entretien auquel je peux répondre Oui à toutes ces questions.

Alors voilà, est ce l’aube d’une nouvelle vie ? J’aimerai bien…en tout cas j’essaye et je vais réussir à améliorer celle-ci !

Coquillages et crustacés....

noreply@ (zygaena) — Mon, 28 Apr 2008 14:29:00 +0200

Je ne sais pas si c'est le premier jour de l'été que nous avons eu hier qui me donne des ailes, mais j'ai comme une envie de partir loin, au soleil, je ferme les yeux....je peux presque ressentir le sable chaud sous mes pieds, ça sent la crème solaire, je m'allonge sur ma serviette, encore mouillé de mon précèdent bain, j'entends le bruit des vagues, léger...il est temps d'aller se baigner, il fait trop chaud, un vendeur de beignets passe, la mer ça creuse...Bon d'accord je retourne bosser, on m’appelle, il ne fait que 15° et je suis à Paris…

Je voulais juste quelque chose de simple...

noreply@ (zygaena) — Fri, 25 Apr 2008 12:38:36 +0200

Et pour moi, dès qu’on mêle les sentiments rien ne va plus, rien n’est simple. Je voulais juste une aventure, juste une histoire de corps et de tendresse, celles là je sais les vivre. Je voulais laisser mon petit coeur sur le palier, et cet idiot tente de rentrer et ça ne me plait pas… Je ne sais pas bien m’attacher à quelqu’un, je n’aime pas qu’il occupe toutes mes pensées, je n’aime pas attendre ses coup de fil, et interpréter ses silences…je n’aime pas penser qu’il finira par me quitter, qu’il trouvera mieux que moi, observer les autres filles comme des rivales, je n’aime pas écouter ses compliments et les vomir parce qu’on m’en a beaucoup dit et que je les prend comme une promesse. J’ai comme l’impression que je connais la fin de l’histoire avant même qu’elle n’ait vraiment commencé.

Mon 1% commence à prendre une place dans ma vie que je ne voulais pas lui laisser. Il prend cette place parce que je suis à l’affût de la moindre reconnaissance, du moindre signe d’amour et d’attachement, je pense même qu’il n’est qu’un pion, lui ou un autre… je ne veux pas qu’il soit si gentil, qu’il me complimente, je ne veux pas qu’il m’envoie un message ou qu’il m’appelle chaque jour, qu’il soit déjà impatient de revenir, qu’il ait déjà pris ses billets de train pour me retrouver…

Je ne veux pas tout ça parce que je ne l’avais pas prévu, je ne veux pas tout ça parce que je n’ai pas envie d’avoir mal, parce que je n’ai pas envie d’en attendre trop parce que je vais finir par en vouloir trop, à vouloir qu’il me rassure, qu’il comble tous mes manques, et surtout mon manque de confiance et il n’est pas là pour ça. Je vais finir par être différente, à ne plus être la fille simple, drôle, cool, qui lui a plu, mes doutes vont l’étouffer, parce que ça finit toujours par étouffer, j’ai beau essayer de cacher ces doutes, de ne pas être envahissante, il y a sûrement des signes qui ne trompent pas. Je ne veux pas que cette autre moi sorte du placard, elle gâche tout, elle gâche toujours tout.

J’aimerai être sereine, prendre la vie comme elle vient, prendre le bon, ne pas m’en faire pour le mauvais et surtout ne pas attendre le mauvais, comme si c’était inéluctable… Mais je ne sais pas encore faire…J’ai pas encore tout appris.

C’est compliqué d’être dans ma tête…je vous entend d’ici (si si)

Un petit tour et puis...

noreply@ (zygaena) — Sun, 20 Apr 2008 21:00:10 +0200

Tout a commencé comme prévu vendredi avec 1%, Rendez vous pris devant un bar, il est en retard, je suis en retard, ça commence bien, au moins on est synchro !. Première vision, petite déception, mais ça c’est moi et mon imagination débordante, mon aptitude à imaginer et a rêver un coup de foudre au premier regard (beh oui je crois au coup de foudre !). On prend un verre, on s’observe, on parle, on rit, pas de blanc, c’est plutôt bon signe. Il commence à se faire tard, la faim me gagne, je me lance et propose de manger pizzas… chez moi. Il est ravi ! Par contre, ces affaires sont dans une chambre d’hôtel, alors deux choix s’annoncent, je le ramène à son hôtel et il y reste ou je le dépose, il prend ses affaires et vient chez moi. La décision m’appartient, alors ça se bouscule dans ma tête ( Ok tu le connais à peine…mais on passe un bon moment…tu es seule depuis 6 mois…Il est pas mal physiquement…peut-être que tu ne le reverras plus jamais alors réfléchis pas trop pour une fois !) Ok j’ai décidé. On va chercher tes affaires, j’ai une bonne bouteille à la maison (beh oui celle du musicien) et une bonne pizzeria pas loin...Que c’est bien pour une fois de ne pas se prendre la tête, aucun engagement n’est pris, une bonne dose de légèreté, pas de films, pas de promesse. Bon d’accord, peut être celle de rester dispo à chaque visite sur paris de mon 1%. En tout cas 1% a envie de me revoir, il s’en étonne même ! Et oui je suis une fille super, dixit toujours 1%. Je sens que la province va me gagner souvent. Mais pour une fois, j’ai envie de vivre et je vais vivre simplement cette « histoire », enfin je ne vais pas utiliser le mot histoire, ça serait lui donner trop d’importance. Je vais l’appeler parenthèse, ça sonne mieux. Je n’attends rien, il peut rencontrer quelqu’un, je peux rencontrer quelqu’un, ce n’est pas une histoire d’amour, on a passé d’excellents moments et on prévoit d’en passer d’autres. Je serai son incartade parisienne. Et il sera mon incartade provinciale. Et la vie reprend son cours avec un peu plus de légèreté…

Je crois que je suis repartie pour un tour…

noreply@ (zygaena) — Wed, 16 Apr 2008 22:34:42 +0200

Comme beaucoup je me suis inscrite sur facebook pour retrouver de vieux amis, et comme beaucoup de célibataires (ou non d’ailleurs) j’ai finis par m’en servir pour me faire de nouveaux amis. Et oui j’ai appris que facebook était un site de rencontre, gratuit qui plus est ; Alors je n’allais pas me gêner. Alors on se fait de nouveaux amis dans le monde entier, qui en fait ne le seront jamais, car mis à part la demande d’ajout d’amis et un bonjour échangé, tu n’échangeras point. Il y a des tas d’applications qui te servent à flirter, à comparer, à noter... Ca reste amusant parce que ça reste « du vent » comme j’aime à le dire. C'est-à-dire qu’il y a 1% de chance de rencontrer une de ces personnes, et bien je vais bientôt rencontrer le 1%.

Le 1%, ainsi nous le nommerons, habite en province et viens ce week end à paris. Je tchat sur msn depuis un long moment avec 1%. Et nous avons tout de suite bien accroché, bien déliré, nos conversations ne veulent souvent rien dire, c’est du pure laissé aller, on se drague, et c’est amusant comme je peux être spontanée, farfelue, extravertie, drôle avec certaines personnes, je suis juste à l’aise, pas de censure, pas de calcul. Alors bien évidemment, nous sommes derrière un écran, bien évidemment c’est plus facile. Mais on s’est déjà parlé, et le feeling est bon, on s’amuse, il m’amuse. Physiquement, les photos que j’ai vues me plaisent assez, sa personnalité a pris le dessus de toute façon.

J’essaye de ne pas trop rêver, parce que le printemps ça me donne des ailes, et la chute peut faire mal, mais je sais me relever (enfin je crois…), j’en ai pris l’habitude. Surtout je n’en attends pas trop, des petits papillons qui volent, qui volent, juste pour le week end, c’est déjà ça de pris.

Je sais que quoiqu’il en soit, je passerai une bonne soirée vendredi, qu’elle que soit l’issue, mais je vais quand même changer mes draps…

Les choses sont claires, enfin presque…

noreply@ (zygaena) — Mon, 14 Apr 2008 11:58:00 +0200

J’ai revu mon ami musicien, après quelques mails plus ou moins insignifiants, oui parce qu’il faut savoir que depuis nos retrouvailles, tout est plus ou moins, tout est trouble, confus. Il me laisse toujours voir que la porte reste entrouverte, alors que je veux juste savoir si on l’ouvre ou on la ferme. Ce n’est pas compliqué ! Et bien faut croire que si.

On se revoit hier pour un cinéma qu’il me propose ; comme le dit l’adage, l’homme propose la femme dispose, alors bien sûr j’ai disposé.

D’ailleurs je conseille le film « la zona », enfin revenons à nous. Le film finit, la lumière revient, il regarde plusieurs fois sur sa gauche, mais que peut il y avoir sur sa gauche ?, tiens une jolie demoiselle (le saligaud), alors ça me vexe, je sais ça ne devrait pas, après tout, on n’est rien l’un pour l’autre, et pourtant ça m’agace. Je veux l’exclusivité, c’est moi la plus belle après tout ! non mais !

Je le ramène en bas de chez lui, et oui j’ai encore fait office de chauffeur, et là, il me dit qu’il a passé un bon moment et qu’on devrait se refaire un ciné, et là j’ai dit stop ! Je lui ai demandé à quoi ça servait qu’on se revoit, où était l’intérêt ? On ne sera jamais amis, je ne veux pas connaître tes histoires de cul ou d’amour. Pourquoi voulais tu me revoir ? Pourquoi ces compliments ? Pourquoi tu as passé tout un après midi chez moi ? En fait, pourquoi tu m’as réveillé de ma léthargie « amoureuse », j’étais bien à ne penser à personne ! (Bon ça ne je l’ai pas dit). Il me dit qu’il n’avait aucune intention mal placée (menteur), qu’on s’était bien quitté, que rien n’était calculé et qu’il ne voyait aucun mal à ce qu’on se revoie. Et bien moi si justement. Ce n’est pas clair, ce n’est pas sain. Il ne comprend pas. Je crois qu’il lui faut un dessin. Je crois surtout qu’il comprend très bien. Il avoue, oui il a du désir mais que la raison reprend le dessus à chaque fois, alors j’avoue aussi, oui tu me plais (parce qu’il n’avait toujours pas compris ça). Il ne voulait pas me revoir dans « cette optique là » Il n’a pas l’habitude des aventures, moi non plus. On s’avoue qu’il n’y aura jamais rien de sérieux, il a ses raisons, moi les miennes. On joue au chat et à la souris depuis le début, qui est le chat et qui est la souris me demande t-il ? Je crois que c’est chacun son tour. On est tous les deux célibataires, dont moi sans enfants, on est tous les deux à la recherche d’une belle histoire, nous ne l’aurons pas ensemble. On se dit clairement, qu’il nous reste deux solutions, soit on ne se voit plus, soit on se voit pour se faire du bien. Pour ça il faut poser son cerveau et sa raison sur la table (de chevet !). Il parait qu’un bon vin aide à se désinhiber, c’est plus qu’une rumeur, c’est une certitude. On est d’accord sur ce point là. Alors rendez vous pris un de ces jours avec un bon vin, un sauternes ferait l’affaire….to be continued…