Coquillages et crustacés....

Je ne sais pas si c'est le premier jour de l'été que nous avons eu hier qui me donne des ailes, mais j'ai comme une envie de partir loin, au soleil, je ferme les yeux....je peux presque ressentir le sable chaud sous mes pieds, ça sent la crème solaire, je m'allonge sur ma serviette, encore mouillé de mon précèdent bain, j'entends le bruit des vagues, léger...il est temps d'aller se baigner, il fait trop chaud, un vendeur de beignets passe, la mer ça creuse...Bon d'accord je retourne bosser, on m’appelle,  il ne fait que 15° et je suis à Paris…

 

Je voulais juste quelque chose de simple...

Et pour moi, dès qu’on mêle les sentiments rien ne va plus, rien n’est simple. Je voulais juste une aventure, juste une histoire de corps et de tendresse, celles là je sais les vivre. Je voulais laisser mon petit coeur sur le palier, et cet idiot tente de rentrer et ça ne me plait pas… Je ne sais pas bien m’attacher à quelqu’un, je n’aime pas qu’il occupe toutes mes pensées, je n’aime pas attendre ses coup de fil, et interpréter ses silences…je n’aime pas penser qu’il finira par me quitter, qu’il trouvera mieux que moi, observer les autres filles comme des rivales, je n’aime pas écouter ses compliments et les vomir parce qu’on m’en a beaucoup dit et que je les prend comme une promesse. J’ai comme l’impression que je connais la fin de l’histoire avant même qu’elle n’ait vraiment commencé.

 

Mon 1% commence à prendre une place dans ma vie que je ne voulais pas lui laisser. Il prend cette place parce que je suis à l’affût de la moindre reconnaissance, du moindre signe d’amour et d’attachement, je pense même qu’il n’est qu’un pion, lui ou un autre… je ne veux pas qu’il soit si gentil, qu’il me complimente, je ne veux pas qu’il m’envoie un message ou qu’il m’appelle chaque jour, qu’il soit déjà impatient de revenir, qu’il ait déjà pris ses billets de train pour me retrouver…

 

Je ne veux pas tout ça parce que je ne l’avais pas prévu, je ne veux pas tout ça parce que je n’ai pas envie d’avoir mal, parce que je n’ai pas envie d’en attendre trop parce que je vais finir par en vouloir trop, à vouloir qu’il me rassure, qu’il comble tous mes manques, et surtout mon manque de confiance et il n’est pas là pour ça. Je vais finir par être différente, à ne plus être la fille simple, drôle, cool, qui lui a plu, mes doutes vont l’étouffer, parce que ça finit toujours par étouffer,  j’ai beau essayer de cacher ces doutes, de ne pas être envahissante, il y a sûrement des signes qui ne trompent pas. Je ne veux pas que cette autre moi sorte du placard, elle gâche tout, elle gâche toujours tout.

 

J’aimerai être sereine, prendre la vie comme elle vient, prendre le bon, ne pas m’en faire pour le mauvais et surtout ne pas attendre le mauvais, comme si c’était inéluctable… Mais je ne sais pas encore faire…J’ai pas encore tout appris.

 

 

C’est compliqué d’être dans ma tête…je vous entend d’ici (si si)

Un petit tour et puis...

 

Tout a commencé comme prévu vendredi avec 1%, Rendez vous pris devant un bar, il est en retard, je suis en retard, ça commence bien, au moins on est synchro !. Première vision, petite déception, mais ça c’est moi et mon imagination débordante, mon aptitude à imaginer et a rêver un coup de foudre au premier regard (beh oui je crois au coup de foudre !). On prend un verre, on s’observe, on parle, on rit, pas de blanc, c’est plutôt bon signe. Il commence à se faire tard, la faim me gagne, je me lance et propose de manger pizzas… chez moi. Il est ravi ! Par contre, ces affaires sont dans une chambre d’hôtel, alors deux choix s’annoncent, je le ramène à son hôtel et il y reste ou je le dépose, il prend ses affaires et vient chez moi. La décision m’appartient, alors ça se bouscule dans ma tête ( Ok tu le connais à peine…mais on passe un bon moment…tu es seule depuis 6 mois…Il est pas mal physiquement…peut-être que tu ne le reverras plus jamais alors réfléchis pas trop pour une fois !) Ok j’ai décidé. On va chercher tes affaires, j’ai une bonne bouteille à la maison (beh oui celle du musicien) et une bonne pizzeria pas loin...Que c’est bien pour une fois de ne pas se prendre la tête, aucun engagement n’est pris, une bonne dose de légèreté, pas de films, pas de promesse. Bon d’accord, peut être celle de rester dispo à chaque visite sur paris de mon 1%. En tout cas 1% a envie de me revoir, il s’en étonne même ! Et oui je suis une fille super, dixit toujours 1%. Je sens que la province va me gagner souvent. Mais pour une fois, j’ai envie de vivre et je vais vivre simplement cette « histoire », enfin je ne vais pas utiliser le mot histoire, ça serait lui donner trop d’importance. Je vais l’appeler parenthèse, ça sonne mieux. Je n’attends rien, il peut rencontrer quelqu’un, je peux rencontrer quelqu’un, ce n’est pas une histoire d’amour, on a passé d’excellents moments et on prévoit d’en passer d’autres. Je serai son incartade parisienne. Et il sera mon incartade provinciale. Et la vie reprend son cours avec un peu plus de légèreté…

Je crois que je suis repartie pour un tour…

Comme beaucoup je me suis inscrite sur facebook pour retrouver de vieux amis, et comme beaucoup de célibataires (ou non d’ailleurs) j’ai finis par m’en servir pour me faire de nouveaux amis. Et oui j’ai appris que facebook était un site de rencontre, gratuit qui plus est ; Alors je n’allais pas me gêner.  Alors on se fait de nouveaux amis dans le monde entier, qui en fait ne le seront  jamais, car mis à part la demande d’ajout d’amis et un bonjour échangé, tu n’échangeras point. Il y a des tas d’applications qui te servent à flirter, à comparer, à noter... Ca reste amusant parce que ça reste « du vent » comme j’aime à le dire. C'est-à-dire qu’il y a 1% de chance de rencontrer une de ces personnes, et bien je vais bientôt rencontrer le 1%.

Le 1%, ainsi nous le nommerons, habite en province et viens ce week end à paris. Je tchat sur msn depuis un long moment avec 1%.  Et nous avons tout de suite bien accroché, bien déliré, nos conversations ne veulent souvent rien dire, c’est du pure laissé aller, on se drague, et c’est amusant comme je peux être spontanée, farfelue, extravertie, drôle avec certaines personnes, je suis juste à l’aise, pas de censure, pas de calcul. Alors bien évidemment, nous sommes derrière un écran, bien évidemment c’est plus facile. Mais on s’est déjà parlé, et le feeling est bon, on s’amuse, il m’amuse. Physiquement, les photos que j’ai vues me plaisent assez, sa personnalité a pris le dessus de toute façon.

J’essaye de ne pas trop rêver, parce que le printemps ça me donne des ailes, et la chute peut faire mal, mais je sais me relever (enfin je crois…), j’en ai pris l’habitude. Surtout je n’en attends pas trop, des petits papillons qui volent, qui volent, juste pour le week end, c’est déjà ça de pris.

Je sais que quoiqu’il en soit, je passerai une bonne soirée vendredi, qu’elle que soit l’issue, mais je vais quand même changer mes draps…

Les choses sont claires, enfin presque…

J’ai revu mon ami musicien, après quelques mails plus ou moins insignifiants, oui parce qu’il faut savoir que depuis nos retrouvailles, tout est plus ou moins, tout est trouble, confus. Il me laisse toujours voir que la porte reste entrouverte, alors que je veux juste savoir si on l’ouvre ou on la ferme. Ce n’est pas compliqué ! Et bien faut croire que si.

On se revoit hier pour un cinéma qu’il me propose ; comme le dit l’adage, l’homme propose la femme dispose, alors bien sûr j’ai disposé.

D’ailleurs je conseille le film « la zona », enfin revenons à nous. Le film finit, la lumière revient, il regarde plusieurs fois sur sa gauche, mais que peut il y avoir sur sa gauche ?, tiens une jolie demoiselle (le saligaud), alors ça me vexe, je sais ça ne devrait pas, après tout, on n’est rien l’un pour l’autre, et pourtant ça m’agace. Je veux l’exclusivité, c’est moi la plus belle après tout ! non mais !

Je le ramène en bas de chez lui, et oui j’ai encore fait office de chauffeur, et là, il me dit qu’il a passé un bon moment et qu’on devrait se refaire un ciné, et là j’ai dit stop ! Je lui ai demandé à quoi ça servait qu’on se revoit, où était l’intérêt ? On ne sera jamais amis, je ne veux pas connaître tes histoires de cul ou d’amour. Pourquoi voulais tu me revoir ? Pourquoi ces compliments ? Pourquoi tu as passé tout un après midi chez moi ? En fait, pourquoi tu m’as réveillé de ma léthargie « amoureuse », j’étais bien à ne penser à personne ! (Bon ça ne je l’ai pas dit). Il me dit qu’il n’avait aucune intention mal placée (menteur), qu’on s’était bien quitté, que rien n’était calculé et qu’il ne voyait aucun mal à ce qu’on se revoie. Et bien moi si justement. Ce n’est pas clair, ce n’est pas sain. Il ne comprend pas. Je crois qu’il lui faut un dessin. Je crois surtout qu’il comprend très bien. Il avoue, oui il a du désir mais que la raison reprend le dessus à chaque fois, alors j’avoue aussi, oui tu me plais (parce qu’il n’avait toujours pas compris ça). Il ne voulait pas me revoir dans « cette optique là » Il n’a pas l’habitude des aventures, moi non plus. On s’avoue qu’il n’y aura jamais rien de sérieux, il a ses raisons, moi les miennes. On joue au chat et à la souris depuis le début, qui est le chat et qui est la souris me demande t-il ? Je crois que c’est chacun son tour. On est tous les deux célibataires, dont moi sans enfants, on est tous les deux à la recherche d’une belle histoire, nous ne l’aurons pas ensemble. On se dit clairement, qu’il nous reste deux solutions, soit on ne se voit plus, soit on se voit pour se faire du bien. Pour ça il faut poser son cerveau et sa raison sur la table (de chevet !). Il parait qu’un bon vin aide à se désinhiber, c’est plus qu’une rumeur, c’est une certitude. On est d’accord sur ce point là. Alors rendez vous pris un de ces jours avec un bon vin, un sauternes ferait l’affaire….to be continued…

Finalement, je remballe mon coeur...

Et c’est mieux ainsi. On s’est vu, en 6 mois, il n’a pas changé, toujours ce sourire à 10000 dollars, moi non plus parait il (ouf je m’inquiétais après mon arrêt du tabac et les quelques kilos en plus)

 

Un ciné, un resto, le grand classique, des regards qui en disent long. Je le dépose en bas de chez lui, il ne me propose pas de monter chez lui, ça m’étonne, on discute une heure dans la voiture, on écoute la musique. Il y a cette gène, oui c’est bizarre de revoir quelqu’un dont on a partagé l’intimité alors que le désir est toujours là tout en sachant pertinemment que rien de sérieux ne pourra arriver, il faut être lucide. J’avais envie qu’on s’embrasse par moment, et puis à d’autres moment, la raison reprenait le dessus. Il aurait fallu laisser la raison, mais ça je ne sais pas faire, ou seulement avec 3 verres dans le nez. Comment faire le premier pas, comment être spontanée, comment juste s’abandonner sans penser aux conséquences ??

 

Je rentre chez moi perturbée, pourquoi voulait il me revoir? J’ai bien vu ses regards, j’ai perçu son désir, il a sûrement perçu mon désir mais aussi  mes doutes, c’est tout moi et mes paradoxes. Je rentre donc frustrée !

 

 

Le lendemain, on se recroise sur le tchat, je lance la discussion (toujours aussi frustrée la fille ! ), on parle de son programme de la journée qu’il invente rempli de rendez vous meetic, je lui propose qu’on déjeune ensemble, il est d’accord pour une brasserie quelconque (brasserie quelconque ? quelle idée), je le rassure je propose un déjeuner par le mariage, passons, on parle aussi musique, il joue de la guitare, je lui donne des titres, il sort les partitions, et je lui propose de me faire un live un jour, il me lance j’arrive, (quoi déjà ! ma douche, maquillage, qu’est ce que je vais mettre !?), on conclut donc qu’on mangera des pizzas chez moi d’ici une heure. Voilà, je file donc me préparer, sans en faire trop, juste ce qu’il faut. Il arrive, c’est étrange de le revoir chez moi, il confirme.  Il sort sa guitare, on met aussi de la musique, on change de place, on se frôle, on se regarde, je baisse les yeux, souvent, génée. Il me parle de ses aventures, oui en quelques mois il a eu des petites histoires (d’ailleurs, je n’aime pas entendre ses histoires, ses coups de cœurs), alors que moi, personne ne m’a touché depuis lui, moi j’ai préféré me faire du mal, perdre tout espoir, me sentir nulle et inappréciable,  Il me parle de cette fille avec qui il est resté 2 petites semaines, avec qui il a rompu parce que cela ne pouvait pas fonctionner, et qu’il a rappelé un jour et qu’il a continué à voir de temps en temps, juste pour le plaisir, et que c’était génial, sans prise de tête. (Tiens ça ressemble étrangement à ce qui pourrait se passer). Je me rends compte qu’il me plait un peu trop pour que je me contente d’une soirée, d’un après midi. Les aventures, j’en ai déjà eu, et ça ne peut fonctionner que si je me moque complètement de l’autre, de ce qu’il fait, de qui il voit, du nom de ses parents, de son chien. Et avec lui, je ne veux pas de miettes, j’en connais un peu trop sur lui. Alors j’oscille, j’hésite, il le sent, certainement. On parle de moi, de mon manque de confiance, je déballe un peu plus vu que je n’ai plus grand-chose à gagner ni à perdre, je me révèle un peu plus. Il a une image de moi tellement faussée, que ça m’effraie, est ce que vraiment je donne cette image quand je tente de séduire ??! Apparemment oui, inconsciemment je me transforme, je me lisse, il sent que je suis toujours dans la retenue ! Quel dommage ! Je dois faire ça à chaque fois. Il me pense zen ! Moi zen ! C’est tellement pas moi.

 

Il a du mal a partir alors qu’il a des courses à faire, il reste le plus tard possible, je veux qu’il reste, je veux qu’il tente quelque chose, est-ce que j’envoi des signaux négatif !? Encore possible.

 

Il part, on se quitte, on se fait la bise, les yeux brillent, on est proche, rien ne se passe…trop tard.

 

Est-ce qu’on va se revoir ?  je ne sais pas. Est-ce que j’en ai envie ? Je ne sais pas. Cela m’a trop perturbée, chamboulée, j’ai peur de me faire du mal… Mais depuis hier j’ai les yeux rivés sur le téléphone.

 

Le coeur qui s'emballe...

Je vais un peu mieux ! Je crois que j’ai le cœur qui s’emballe (tiens !ça ferait un beau titre de chanson)  J’en ai peut être surtout besoin ces jours-ci, les autres jours aussi d’ailleurs.  En ce moment, je papillonne « virtuellement » je m’entends, entre facebook et meetic, c’est du boulot ! J’ai échangé quelques numéros, déjà rembarré quelques idiots, il y en a un que j’apprécie particulièrement d’ailleurs, il m’a bien fait rire hier soir ! On s’était échangé nos numéros après une petite demi heure de tchat (je sais c’est du rapide), mais ça date de 1 mois !! Depuis aucune nouvelle, même si on s’est croisé « on-line », et hier, sûrement la magie du lundi soir, il entame une conversation et me fait remarquer que l’on ne s’est jamais appelé (très perspicace le garçon), et me demande si il peut m’appeler, alors comme la gentille fille n’était pas de sortie hier, je lui ai dit que ce n’était pas nécessaire et que je n’étais pas un numéro que l’on garde sous le coude. L’appel un mois après, pas assez spontané à mon goût. Et un de moins !

Enfin bref, j’ai aussi un ex qui depuis quelques temps visitait ma page, pour les non initiés, visiter une page plusieurs fois, c’est lui faire un appel du pied, ou un clin d’œil. Bien sûr, je n’ai pas répondu à son appel du pied, même si je lui en aurai bien collé un aux fesses. Il se décide à venir discuter, un soir ou nous sommes tous deux « on line », je sentais de sa part un espèce de « je tente, on sait jamais peut être qu’elle va accepter de revoir le naze que je suis», mais il s’y est pris comme un idiot, ce qui n’est pas très surprenant, il a d’abord commencé par me dire qu’une personne de son entourage n’arrête pas de lui dire qu’il a fait une connerie (il a dû oublié que je l’ai largué et non pas l’inverse !) et ensuite il a dit qu’il avait besoin de mon aide pour monter une boite dans un domaine pour lequel j’ai travaillé (dont je tairais le nom pour respecter mon anonymat, et éviter tout indice) ! Il aurait pu en rester là, sachant que je restais courtoise et prête à l’aider. Mais on a atteint le paroxysme de l’indélicatesse et du manque de tact quand il m’a annoncé que le jour ou il a eu un comportement absent, désagréable, fuyant et ou j’ai rompu suite à ce comportement insupportable c’est parce qu’il avait reçu un texto d’une fille dont il est tombé amoureux (et qui l’a jeté) juste avant de me rencontrer, et que la demoiselle souhaitait le revoir ! youpi, j’ai donc appris que j’avais juste servi de serpillière et de tremplin pour en oublier une autre ! Merci j’avais vraiment besoin de ça et il n’a même pas compris que ce n’était pas intelligent de me le dire, que ça pouvait faire mal de savoir que lorsqu’il était avec moi il pensait à elle. En fait, ce qui je pense,  l’a embêté, c’est que suite à cette rupture rapide, il n’a pas eu l’occasion de me donner d’explications ni d’avoir le dernier mot, il s’est retrouvé abasourdie de me voir partir de chez lui aussi vite, mais comme je lui ai dit, j’ai rompu pour prendre les devants et lui éviter d’être lâche. Dès que je sens qu’un homme n’est plus avec moi, plus vraiment là, je me sauve, je ne supporte pas qu’on fasse semblant. A vrai dire, cette conversation « écrite » m’a énervée et peinée sur le moment mais permis de n’avoir aucun regret, ça m’a donné de l’énergie pour avancer ! Merci le méchant !

Mais sinon le vrai sujet de mon appel !! Qui commençait par mon cœur qui s’emballe, c’est encore un ex, mais lui c’est un homme bien, on s’est quitté en bons termes, plutôt il m’a quitté, notre relation était très fraîche, pas eu le temps de tomber amoureuse, il faut savoir que j’était sa première copine après un mariage de 12 ans qui venait de s’émietter. Je n’ai vraiment aucun grief contre lui (croyez moi c’est rare au sujet d’un ex !). On reprend contact, sur le tchat, et il y a toujours un petit quelque chose, il me dragouille légèrement, je rentre dans le jeu, et je pense à lui de plus en plus,  je commence à envisager de le revoir, mais je sais que c’est un jeu dangereux ! Si il m’a quitté il peut le refaire, il faudrait que j’envisage nos éventuels retrouvailles comme une aventure, ou le cœur n’est pas de la partie. J’ai peur de me blesser, je suis fragile surtout en ce moment, je m’accrocherai à n’importe quelle branche, mais je crois que je l’aime bien cette petite branche….

Une envie d'ailleurs...

Ca me reprend, envie de changer, je crois même que ça ne m'a jamais quitté. Envie de changer de boulot, mais surtout de casser mon PEL et partir enfin en australie quelques semaines ou quelques mois. Vous ne vous dites jamais que le monde vous attend, c'est une reflexion que je me suis souvent faite. J'ai vécu un an aux états unis en 1999, quand j'étais jeune! pour être fille au pair, et ça a été l'une de mes plus belles années, la première fois que je realisais un rêve, que j'allais au bout de mon ambition, que je me retrouvais sans mes répères. Dèjà petite je m'arretais, avec maman bien sûr, dans les agences de voyages pour prendre des brochures et rêver. J'ai toujours envie de rêver. Je m'étais promis d'avoir fait le tour du monde à 30 ans, et j'ai dejà quelques mois de retard, mais normalement, j'ai encore quelques années devant moi, tout n'est pas perdu. J'ai souvent rencontrer lors de mes voyages, des "saltimbanques" de gens qui partaient quelques mois à l'aventure, pour l'aventure d'une vie et je les ai toujours envié. Mais est ce que je serai capable de partir avec mon sac à dos, seule? je ne sais pas, je ne sais plus. Est ce que je ne veux pas partir maintenant pour fuir mon quotidien que je ne trouve pas assez exaltant, j'ai comme une impression de perdre du temps. Est ce que je ne devrai pas seulement changer de travail et partir en vacances 5 semaines dans l'année comme tout le monde. Je pourrai aussi prendre un congés sans solde et partir quelques mois, découvrir le monde, les gens pour réaliser que je ne suis qu'une petite fourmi, qu'une petite vie parmi tant d'autres, que mes petits tracas ne sont rien. Voilà en ce lundi j'en suis là, beaucoup de questions...

 

Il faut que je vous raconte...

J'aurai aussi pu appeler cette note : "nouvelle désillusion" mais je voulais changer un peu.

 

 

Alors je sais bien qu'il y a des gens pas très net sur net, mais jusqu'a présent j'avais eu la chance de ne pas les croiser, et oui ça m'arrive aussi d'être chanceuse. Sauf que ce soir là ma bonne étoile devait être à la piscine.

 

Je discutais avec un homme qui me plaisait moyennement (toujours mon problème d’accepter toutes les discussions), mais il avait tout de même l’air sympa, un peu timide donc plus rassurant, pour dire je finis même par donner mon adresse msn!  J'ai vite regretté.

 

 

Nous passons donc sur msn, Il me fait quelques compliments, le bla bla habituel et me demande même d’envoyer une photo, ce que je refuse de faire bien sûr, il y a déjà une photo sur msn. J’avais envie d’arrêter, la conversation était plate, sans aucun intérêt, et je ne supporte pas qu’on me demande une photo. Je ne sais pas pourquoi mais c’est comme ça, ça m’ennuie.

 

 

Il me demande si je veux le voir en web cam, je lui réponds que ça m’est égal, c’est vrai après tout, il ne m’intéressait plus du tout. Mais le monsieur il insiste, alors presque par pitié ou dépit, je finis par accepter (vous remarquerez que quelqu’un de sensé aurait éteint son ordinateur à ce stade et serait parti faire un tour). La web cam s'ouvre et je vous laisse imaginer la suite…Ce n’était pas sa tête ni son pied !!!. il m’a fallu 3 secondes pour comprendre…complément outrée et choquée, je bloque et supprime le contact et j’éteins tout. Je pense même avoir rougie toute seule dans mon salon. Il a osé…

 

 

Après m’être remise de mes émotions, je me suis demandée si ce n’était pas le dieu du web qui m’envoyait un message ! Peut être que meetic ce n’est vraiment pas fait pour moi.

 

Internet et ses déboires...

En bonne petite célibataire que je suis, je me suis connectée sur mon site de rencontre, et oui j'assume mon célibat en ce jour de fêtes. Et voilà je fais défiler les pages, les profils, et c'est toujours les mêmes têtes! Toujours les mêmes qui viennent me parler, charmants mais insistants, et à qui je n'ose pas dire que je ne suis pas intéressée, alors que ça ne devrait pas être compliqué, enfin j'en ai quand même éconduit un, de prime abord, bien sympathique, mais il s'avère qu'il a un défaut non négligeable (je ne devrai peut-être pas dire défaut), et c'est vraiment rédhibitoire...attention vous êtes prêts... Il ne fait que 1M70... j'entends les sifflets d'ici...

On a tous des critères (on me fera pas dire le contraire), et bien moi, c'est le seul et je revendique ce droit. On me dit exigeante, que la taille (du corps on s'entend) n'est pas si importante etc... Mais non non, je persiste et signe, je fais 1M70 et je ne veux pas de quelqu'un de plus petit ou à ma taille. J'ai testé et je n'ai jamais réussi à m'y faire. Alors le dit jeune homme a tout fait pour me convaincre que ce n'était pas important, expliquant qu'il avait fréquenté des filles bien plus grandes que lui, mais moi je dis tant mieux pour lui ou pour elles. A croire qu'on a plus le droit d'être chiante!

Ah oui j’oubliais aussi, celui qui se présente sans photo, je lui réponds par politesse, mais je lui précise quand même que je suis bien sympa et je demande quand même pourquoi il n’a pas de photo (je piste les hommes adultères), et là j’ai le droit au couplet : Je n’ai pas eu le temps, rassures toi je ne suis pas moche, en plus ce n’est pas si important, etc.. Je lui demande donc pourquoi il est venu me parler, après tout, le physique n’est pas important, à ce qu’il dit. Et là,  le monsieur il n’a pas aimé. Après tout, ce n’est évident pour personne de mettre des photos, tout d’un coup, on est plus si anonyme, alors il n’y pas raison qu’on ne joue pas tous le jeu. Je sentais déjà que je le fatiguais, mais je l’ai vraiment achevé quand je lui ai demandé d’écrire correctement ! Et oui, je n’aime pas qu’on m’écrive en SMS… c’est un autre critère ça !? Ah oui alors j’en ai deux.

 

Donc voilà, à peine après 1 heure de tchat, le bilan est .. comment dire...mitigé, oui c’est ça. Mais on dit bien que demain est un autre jour.