J’abandonne le blog…

Bon d’accord pour une semaine, mais on s’habitue à faire un tour quotidiennement sur la blogosphère, à laisser son emprunte, à partager le quotidien ou un moment, à rentrer un peu dans la vie des autres et à les laisser rentrer un peu dans la mienne. Je pars une semaine, retrouver une partie de mes racines, de l’autre coté de la méditerranée, je m’en vais retrouver mon autre vie, celle sans technologie, celle sans obsession de l’apparence, celle où le temps s’arrête, où une journée dure 48 heures, où elle commence à 7H30, et finit à 22h, celle où une femme ne boit pas, celle où une femme se cache des hommes, où baisse les yeux en en croisant un. Celle où je ne suis plus à ma place depuis longtemps, celle où je n’accepte plus le statut de la femme. J’y vais donc une semaine, pour voir mon père,  ma famille, pour prendre le temps de prendre le temps, pour lire, pour écrire, mais aussi et surtout pour me déculpabiliser de ne pas avoir envie d’y aller plus souvent….et à moins d’un crash d’avion, d’un mariage forcé, ou d’un coup de foudre pour un berger, je devrais revenir la semaine prochaine ! Bonne semaine à tous !

Tag...Toutes premières fois

Kitty m’a taggué, alors le principe c’est parler de ses premières fois, et non je ne parlerai pas de sexe ! Un peu de pudeur voyons.

 

Première fois que j’ai réalisé combien j’aimais ma petite sœur :

 
Avec seulement deux ans d’écart, nous aurions dû être les meilleures amies du monde… longtemps nous avons été les meilleures ennemies. Les raisons sont diverses et variées ; jalousie, bêtise, promiscuité (lits superposés pendant des années !!). Il y a plus d’une quinzaine d’année, elle a emprunté le vélo d’une voisine, nous avions un parc juste en face, on pouvait le voir de chaque fenêtre de l’appartement. Et d’un coup, Il y a eu des cris, un attroupement, un vélo à terre…Ma mère descend plus vite que son ombre au parc, le vélo n’avait en fait pas de freins, et le parc était entouré de grillages, de chemins vallonnés, le grillage était ouvert par endroit. Ma sœur a dévalée une pente et n’a pas pu s’arrêter, elle a fini avec 2 extrémités de grillages dans le visage, les yeux ont été épargnés de peu. Je peux encore me souvenir du sang. Ce jour là j’ai pleuré comme jamais devant la fenêtre, j’ai prié dieu, n’importe lequel, j’ai promis d’être la plus gentille des grandes sœurs si ma sœur était sauve…quelques heures d’urgences et quelques points de sutures plus tard, tout allait bien, et la guerre a repris…

 
Premier deuil :

 
J’ai perdu pour la première fois un être cher, en novembre dernier, j’ai perdu ma grand-mère, mes racines, mon sang. Elle me rapprochait de mon père, elle était ce lien. Elle, qui vivait, à 2000 km de mon univers, de l’autre côté de la méditerranée, toujours dans un coin de ma tête, de mon cœur, moi l’enfant issue d’un mariage franco berbère. Elle m’aimait et me le faisait savoir, ce que son fils n’a jamais su faire ; J’ai tout fait pour qu’elle m’aime, comme si être moi ne suffisait pas. Je lui accordais beaucoup de temps, d’attention, des petits gestes d’amour. La grand-mère c’est le pilier, c’est elle qui fait que je suis née, c’est celle qui remet mon père à sa place d’enfant. Mon père n’a pas toujours été un adulte, elle me le rappelait. Je crois que le deuil est fait, je le saurais bientôt, je dois retourner dans mes terres berbères.

 

Premier rêve réalisé :

 
Partir un an aux Etats-Unis, le meilleur moyen : fille au pair, j’ai lancé les démarches, j’ai été au bout de mon rêve, je n’ai pas abandonné. Juste après mes études, jai décollée,  je suis partie pour 11 heures d’avion, à moi la côte ouest. A moi les grandes terres, les grandes villes, les grands espaces…Une année ponctuée de visites dans tout l’ouest américain, rencontre d’une famille formidable, de personnalités extraordinaires, d’amis qui le sont encore. Et surtout je me suis découverte ; indépendante, débrouillarde, sociable…Plus belle année de ma vie.

 

Première vacances sans les parents :

 
A 18 ans : un mois en Tunisie, dans la maison d’une amie…j’ai enfin compris la signification du mot vacances ; liberté, légèreté. Les vacances ce n’était plus attendre la fin de la sieste paternelle pour aller à la plage,  ce n’était plus un restaurant par mois, ce n’était plus faire le tour de la famille, ce n’était plus se lever à 7h30 parce que couché à 22H tant il n’y avait rien à faire. C’était aller à la plage entre copines, rencontrer de jeunes garçons, flirter, les discussions interminables tous les soirs avant de dormir, c’était la découverte d’un nouveau pays, d’une autre langue, d’autres coutumes. Une ouverture…Et ça a signé la fin de mes 4 semaines de vacances d’été en famille, depuis c’est tous les 2 à 3 ans et 10 jours maximum.

 
Premiers émois :

 
C’est un vague souvenir, mais je crois que j’avais 15 ou 16 ans, il y avait une fête d’anniversaire, un après midi. Il faisait chaud (ça sentait bon le sable chaud..non non rien à voir), moi j’étais dans mon coin, timide je dirai même coincée à l’époque. Il y avait des garçons plus âgés, et l’un d’entre eux s’est mis torse nu, rien d’exceptionnel me direz vous, mais moi ça m’a bouleversé, j’ai encore l’image en tête, ça m’a troublé tout l’après midi, je ne pouvais détacher mon regard, je ne me souviens plus de son nom, de son visage, c’était l’homme, l’homme comme je n’osais le rêver.. Depuis le torse est l’endroit du corps que je préfère chez l’homme…

 

Je décide de tagguer  http://lenia.hautetfort.com/, 

http://bernieledit.hautetfort.com/

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 http://jeromeb.hautetfort.com/

 

 

 

Coquillages et crustacés....

Je ne sais pas si c'est le premier jour de l'été que nous avons eu hier qui me donne des ailes, mais j'ai comme une envie de partir loin, au soleil, je ferme les yeux....je peux presque ressentir le sable chaud sous mes pieds, ça sent la crème solaire, je m'allonge sur ma serviette, encore mouillé de mon précèdent bain, j'entends le bruit des vagues, léger...il est temps d'aller se baigner, il fait trop chaud, un vendeur de beignets passe, la mer ça creuse...Bon d'accord je retourne bosser, on m’appelle,  il ne fait que 15° et je suis à Paris…

 

Je voulais juste quelque chose de simple...

Et pour moi, dès qu’on mêle les sentiments rien ne va plus, rien n’est simple. Je voulais juste une aventure, juste une histoire de corps et de tendresse, celles là je sais les vivre. Je voulais laisser mon petit coeur sur le palier, et cet idiot tente de rentrer et ça ne me plait pas… Je ne sais pas bien m’attacher à quelqu’un, je n’aime pas qu’il occupe toutes mes pensées, je n’aime pas attendre ses coup de fil, et interpréter ses silences…je n’aime pas penser qu’il finira par me quitter, qu’il trouvera mieux que moi, observer les autres filles comme des rivales, je n’aime pas écouter ses compliments et les vomir parce qu’on m’en a beaucoup dit et que je les prend comme une promesse. J’ai comme l’impression que je connais la fin de l’histoire avant même qu’elle n’ait vraiment commencé.

 

Mon 1% commence à prendre une place dans ma vie que je ne voulais pas lui laisser. Il prend cette place parce que je suis à l’affût de la moindre reconnaissance, du moindre signe d’amour et d’attachement, je pense même qu’il n’est qu’un pion, lui ou un autre… je ne veux pas qu’il soit si gentil, qu’il me complimente, je ne veux pas qu’il m’envoie un message ou qu’il m’appelle chaque jour, qu’il soit déjà impatient de revenir, qu’il ait déjà pris ses billets de train pour me retrouver…

 

Je ne veux pas tout ça parce que je ne l’avais pas prévu, je ne veux pas tout ça parce que je n’ai pas envie d’avoir mal, parce que je n’ai pas envie d’en attendre trop parce que je vais finir par en vouloir trop, à vouloir qu’il me rassure, qu’il comble tous mes manques, et surtout mon manque de confiance et il n’est pas là pour ça. Je vais finir par être différente, à ne plus être la fille simple, drôle, cool, qui lui a plu, mes doutes vont l’étouffer, parce que ça finit toujours par étouffer,  j’ai beau essayer de cacher ces doutes, de ne pas être envahissante, il y a sûrement des signes qui ne trompent pas. Je ne veux pas que cette autre moi sorte du placard, elle gâche tout, elle gâche toujours tout.

 

J’aimerai être sereine, prendre la vie comme elle vient, prendre le bon, ne pas m’en faire pour le mauvais et surtout ne pas attendre le mauvais, comme si c’était inéluctable… Mais je ne sais pas encore faire…J’ai pas encore tout appris.

 

 

C’est compliqué d’être dans ma tête…je vous entend d’ici (si si)